2009年7月28日
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有一次下班回家，我在公车上见到这个女孩子，觉得她非常的可爱。
她是个怎样的人呢？尽管我想努力控制自己不要这样地挂念，可还是很奇怪地记住了她。
有一次我故意走得和她很靠近……啊，觉得也并不是记忆中的那样好看……
写到这里，我居然有点害羞，以致于想放弃继续记录的冲动啊。
可是两个星期后，下班的公车里，经常能见到这个女孩子呢。我默默地跟着她走过马路。
我想说，我并不缺乏，在公共场合里认识陌生人的技巧和勇气。
脑海里甚至开始虚拟出韩国流行歌里男女主角的浪漫场景，慢镜头里，我和她的皮肤被电脑特技渲染出一种纯洁的金属色，眼神伴着旋律，无比忧郁，然后擦肩而过。
然后我胆怯了。哪怕是在两个月过后，在上班的公车上再次见到她。
我的胆怯已经发展成了一种惊恐和害怕。
中间夹杂着一丝好奇，她结婚了吗？有男友了吗？她会觉得我无趣且宅吗？
勾兑了这两天痛苦的工作，终于，开始失眠了。
我想，这半年来我那么努力地改造自己，以其摆脱一种被称之为“过早认知”的心理所造成的对我现实生活所带来的影响，可就在两个月后的今天，我觉得自己这种心理又开始发作了。它时而给在我眼前描绘出一副无比甜美的画面，时而又营造出恐怖的噩梦场景。 我过去所作的这些所有努力，到底是没有什么起色么。
我只是不甘心让这种心理肆虐……我要好好地思索……
我想，或许是我对一个陌生的女孩子，要求得太多了。这么一考虑，心里头才轻松下来。
我害怕的是，在脑子里强迫自己，应该去爱上一个看起来很值得爱的羸弱的女生。在这个过程中，全然不顾对方是个什么样的人，是可爱还是可恨，全凭一眼之缘在我心里掀起的波澜。然而，通过这段时间的实践以及MG的教导，真实的两性交往，不是这样的，要维持长期的关系，更不是只凭一时冲动。
另一个困扰我的问题是自卑，我于是反复告诫自己，并不是我不够好，而是一种外在的社会框架导致我内在欲望和某种公德产生了矛盾，这正是我痛苦的根源么。看着镜子里的自己，忽然百感交集。我到底是个什么样的人，这么多年我竟然一直在回避这个问题。
我快乐时是什么样子的，悲伤时又是什么样子的，我都不知道。真情怎样流露在自己的脸上，竟然一点都看不出来。我长久地排斥着真情实感，于是变得没有了情感。因为我反抗一种约定俗成，同时也割除了自己作为一个社会人当中和普遍价值观中所共用的人性。反倒变成了一种对自我的否定。
对这个女孩的复杂心态也是因为这种心理造成的吧，明明都还没有过接触，就开始在心里产生一堆幻想。说实话她并不是那种外貌非常出众的女生。要说到被她吸引，那也肯定是外表之外的某种气质，然而这种气质到底是什么，温顺？乖巧？还是乖乖女表面下的狂野和势利？至今为止，也都还只是我自己的猜测而已啊。
凭什么，要自己这里胡思乱想，并且妄自菲薄？
2009年7月21日
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说实话，最近的工作真的是很不顺当。具体的事情，好像很难再一针一线地记录下来了。顺带的和家人的大大小小的争端，我真的很气愤。
其实，说实在的，像我这个二十五六的年龄，有什么是看不开的呢？一时的血气方刚也许只是荷尔蒙上升的假象而已。
明天早上起来，去吃个营养早餐，喝杯热奶茶、浓咖啡；或许，一切都没有那么糟糕。
2009年7月13日
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简直就是无来由地自卑。这是何苦……
呜哇~哭啊。
我想追求宁静。可当父母回来，房子里充斥着开关门的响声，餐具碰撞发出的叮当声，以及嘈杂的谈话声。
我需要向着黑色的夜空祷告么？
2009年7月6日
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星期六的时候在电影翻译风波里看到这句对白。片中身为警方怀疑对象的妮可，半夜睡不着的时候打电话给监视她的西恩潘，说，我睡不着……唉……
西恩潘（在妮可公寓的对面蹲点，这时举起望眼镜注视着妮可的一举一动）：是吗，我也经常睡不着。
妮可：睡不着怎么办？
西恩潘： 那就醒着呗。
……话说看到这句话的时候真的是蛮触动的，是的，我害怕失眠，是因为我考虑到失眠给第二天带来的影响，那如果我尝试着不去害怕这个后果会怎么样呢？想想，最坏的结果也无非就是无精打采而已。我实在没有必要在床上一边翻滚一边诅咒带给我失眠的人和事，既然睡不着，就保持清醒，我想，有很多事，是不适合在天亮的时候完成的。
此时此刻的我，终于抵挡不住诱惑，打开冰箱，取出那瓶三个月前老爹买的，喝得只剩十分之一的VSOP，旋开木塞，听着瓶子里发出嘭的一声，然后往自己嘴里倒上一小口。过敏性鼻炎的人对酒精的反应是很灵敏的，何况我的鼻窦里还有息肉。VSOP有多难喝我就不赘述了，随着酒精的作用，我立刻能感受到血液在迅速地往鼻腔里涌去，然后我右边的鼻孔就完全不能呼吸了。
今天晚上去了超市，买了金枪鱼罐头，本来想着是明天早餐就着面包一起吃的，但眼下那袋贵州牛肉干实在是太难以下咽了，辣就不必说了，还真的是牛肉干，干到一点肉都没有了，只剩下嚼不动的纤维。我只好牺牲那盒金枪鱼了。天啊……真是美味，我只是不知道，这种罐头是不是需要加热了再吃，或者是开盖后请在24小时内吃完，反正……里面又是鱼肉又是汤水的，我用勺子挖了好几块出来干掉之后又喝了几口酒，现在肚子好像有点疼。
我回想起这个星期一个人独处的日子，似乎，还是很孤独。电脑，音乐，电影，游戏，都没能减轻这种感觉。不过……说实话，我觉得这种感觉，谈不上美好，却也不坏。我本来想着一个人可以好好地看看书，结果什么也没做成。我花一个晚上研究的一个长难句，FEDRA一分钟就解释出来了。高中的基础高中的基础高中的基础，简直就是我的噩梦。明天吧，明天开始好好看书了。
我的头有点晕，真该死，我本来打开页面想说什么来着？
厄，房间里开着空调，但已经铺上了满地的东西，一个刚完成让自来水沸腾任务的开水炉，一个在广西吃麦当劳时抽中的造型漂亮的玻璃杯，一袋撕开口吃了几跟的贵州牛肉干，一瓶温度正在被室温同化的Hennessy，一小盒只被吃掉三分之一的金枪鱼罐头。
如果我不顶着眩晕处理掉这些东西的话，明天我的房间里就会充满了刺鼻的气味，厄……好吧，我放弃了继续写空间的欲望，赶紧收拾完然后去睡觉吧。。。
2009年7月2日
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我在脑子里无数次对自己说，愤怒人而有之，关键是美剧里的那句老话，You have the choice.
一大早我爬起来刻碟印碟，然后出门给客户送过去，一看时间，才七点半。就着清晨的阳光，觉得自己过了个特别充实的早晨。心里美滋滋的。
去M记吃个早餐吧！停车的时候我意识到自己可能离路边花坛的边墙太近了点。本来想开出来再停的，但是想想，整个大广场就我一辆车，一会儿开出来的时候小心点就是了。于是就一蹦一跳地朝我的早餐迈进（是的，我想我当时的心情完全可以用这样幼稚的语言来形容）。
啊呀，先生，你的这张优惠券不能再用了，已经到期了哦。
啊？那怎么办啊？你们这儿还有新的优惠券吗？
巴拉巴拉巴拉……因为和那个服务生很熟了，所以很轻松地聊着……
手里举着半杯奶茶钻进车子，发动，挂一档起步，看见两个老人家手牵手地在我车头走过。我急忙往右打方向，这个时候就听到右边底盘很明显地发出碰撞声，把两个老人家都吓了一跳，停下脚步扭头朝我这边望过来。我心想完了，果然还是碰上花坛的边墙了！而且因为我曾经发生过类似的事故，所以凭这样的响声，就能断定，这次伤得不清。
回到小区的停车位，下来一看，右后轮子前的车身处有非常明显地一弧线。心痛得我倒吸一口凉气。仿佛这道伤痕深深地印在我的皮肤上一样，如果可以，我更愿意擦伤的是我，而不是车。还有，一想到修补这道伤痕的费用，心情整个的低落了下来。
中午有同事的例牌聚餐。席间有个同事说，大家都看了新闻没有啊？南京一辆别克装死好多人呢！大家的话题一下子被打开了，纷纷开始讲述自己亲眼所见的发生在本市的各种骇人听闻的交通事故。除了我。我安静地听，听着听着，才发现自己也常常有那些容易造成危险事故的动作。唯一的区别就是我从不酒后驾车。但是光想想那份危险，就吓出一身冷汗了。以后开车还是要安全为上啊。
至少，在事故发生之前，我还可以选择。选择控制自己的情绪。
要集中精神啊……
前天晚上在网上碰到FEDRIN。我和他说，愿上帝保佑我能熬过前天。昨天在网上看到FEDRIN ，我对他说，希望我能熬过昨天。今天我没来得及上网。早上起床的时候，我想，我必须要到单位去看看，听说某地的空调坏了，要我去某某部门报修，然则前几天我已经把报修单填好，给领导签字盖章了，送交上级了。只是还没有落实，到底是买一台，还是维修而已。我其实不想为难上级领导，只是我的身后顶着任课老师的压力，实在是不把问题解决了不行，所以我作好了上级会为难我，而我要和上级周旋到底的心理准备。周旋一番之后大概就到中午了，我已经约好了中午有一个给同事录音，录完了好好找个地方吃一顿，晚上或许再约个谁谁谁去看个电影或者聊聊天，恩，看来这个安排很不错。
正在穿衣服着呢，家里装修的工人打电话过来，说卫生间的门还没有定下来。我说能不能先别管那门了，你先铺地砖不行吗？他说不行，卫生间的门不装好就铺地砖的话，以后装门就有很多手尾要搞。老爸两块钱一条的短信发过来说，你去给挑一个门吧！六百块左右的就行！
我的天，我这还说要回单位呢？可是如果我不去把门的事情解决，就会让工人有借口不接着搞装修，那离我一个月后启用新录音棚的计划又会推迟了一步。而且我爸也会唠叨个不停的。看来只好先去买卫生间的门了。
去工地接到工人，去装修市场，看门，砍价。工人又说，缺个脸盆泡瓷砖，又跑了两条街买脸盆，还说缺钉子！又跑回装修市场买钉子。终于可以顺利开工了……可是我发现这已经快一点了！回到单位，同事说上级领导领着两个不知道啥人来转了转，留下了一个电话号码和空调型号，什么也没说。我本想立刻拨这个号码过去，可是想到现在人家肯定在睡觉，打了也没用。正好约了要录音的同事也过来了，那就先录音吧。
录到下午三点还没录完，我抽空出去拨了一下那个诡异的号码，对方楞是不知道我是谁，要找谁，说实话，我也不知道我要找的是谁，于是心虚地说不好意思我打错了，就挂了。想着，等录完音，上级还没下班的话就亲自去上级的办公室去一趟。我电话刚挂断，一个电话就进来了，对方嚷嚷着，喂！你是XXX吗？我是XX学校的XX老师，我要录个音，和你爸爸说了的，可你爸不在，他说让我找你！我说不好意思，我现在在另一个区的单位上班呢，您要录的话能不能等一等，晚上行吗？对方说，我跟你说，这个录音的人是个谁谁谁谁谁（这意思就是你丫的可得罪不起）！我说那您等等吧，我这边也在忙，最快四点半吧。对方又啰里八嗦的说了一通才挂电话。我心里极端的不爽。同事见我脸色不好，然后他就说，算了算了，我们这边结束了吧。
我黑着脸刻盘，再把同事稍上，顺路，送他一程。然后一个人开车的时候，见路上车不多，就和一捷达出租车飙车。其实也就只开到80而已。比杭州那撞死人的三菱开得慢多了。不过我要是在这个过程中撞死人，那肯定得蹲号子了。
回到家里的录音棚。发现来录音的居然是个业余歌手！我的妈呀……于是再次开始了从四点半录音录到晚上九点，中途不吃饭的经历……途中一个客户打电话过来说，你丫刻的那几十张资料里面怎么有那么多张读不出来呀？我说那是我爸刻的，我不知道……他说，我跟你爸联系过了！他说找你给再重刻，你现在能不能过来取一下？马上刻好了再给我送过来！我说我正在录音呢！他说那你什么时候能搞好吧！？我真是一团无名业火，这事说实在的跟我什么鸟关系啊！莫名其妙地又答应录完音之后给他刻碟，当晚如果做好就给送过去……
这个业余歌手真的是把我惹火了。要求还超多，还要帮她做封面印一堆碟。
把她送走，我发现自己饥肠辘辘。去麦当劳吧，还干净一点儿。去到麦当劳喧哗的小朋友挤满了大厅。我茫然地在角落里坐下来，觉得好像连打开汉堡包的力气都没有了……今天不是党的生日么，又不是六一，怎么会有那么多的小孩子……
2009年6月30日
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我很不喜欢家里人要我给他们跑腿的行为，“下午去市场定一下瓷砖；明天那一百多张碟要交货了，你今天就帮印一下封面；后天有个录音，你去录吧……”。问题是，我下午约了人啊，明天我有单位的事情要处理啊，后天我要上补习班啊！在作出让我帮忙的决定之前，为什么不问一下我有安排了没呢？这些指令都还是在毫无准备的情况下给出来的，就像我是他们的私有物品一样，无需知道我有没有必须要做的事，相当理直气壮，这让我极端气愤。可他们完全没有办法理解我的情绪，以为我是那种不懂得知恩图报的人种。可我知道我不是。可我知道，我不离开他们就没有活路，而问题在于我没有想到要在这个家庭里全身而退的方法。呵呵，听起来像是某种离家出走的阴谋论。为什么要退呢？而且还是要全身？因为我的思维和经历仍然像个孩子一样的天真吗？
所以我现在开车，会特别的暴躁。那越来越老迈的发动机，那被人刮擦的车身，还有路越窄就越喜欢往车上撞的摩托车和行人，还有在我身边呼啸而过不守交通规则的霸王车和出租车，这一切的一切都让我恼火，我看到等在路边的行人就血压飙升，你们干嘛都堵在路边等着过马路，为什么不多走两步路到前面的十字路口去等红灯？那样安全多了，所以这种情况下被车撞那是你们自找的！我要撞死你们所有站在路边等车的傻X！！！还有你， 你，你你你你，看什么看？我开的是家人买的普力马，又不是那些政府高官和富豪的奔驰宝马，你在鄙视我吗？告诉你我跟你一样的每天觉得很倒霉，我跟你一样希望不用付出努力而一夜暴富。
天……我不敢相信我的脑子里居然会有这样的想法冒出来……
今天从下午三点录音一直录到晚上十二点半！我觉得那个作曲的根本是在显摆自己，所以才把时间拖到这么长！炫耀自己是人的七宗罪之一，正因为他的原罪，让我在这里受罪！我把所有的责任都推到这个傻X身上，然后丝毫不觉得自己有哪里做错。当然最错的还是我父母，他们不应该在这个时候出差，不应该出差的时候还接这种这么麻烦的活，要是我早就推掉了！贪婪是他们身上的原罪，而他们的原罪让我受罪。我丝毫不觉得自己有什么做错。
那个男歌手实在是很娘娘腔。娘得我起一身鸡皮。
累得我，想回家脱掉上衣傻坐在床边。
我是不是该去麦当劳呢？买杯奶茶？让阿斯巴甜的甜舒缓一下我的神经？
于是我从左车道切到了右车道，直到奔到了麦当劳，经过了却又没进去……我想我只是为了来而经过。
我统计了一下，发现我最近很少有开口说话的时候。早上起床，洗漱，上公车，到单位，坐班，下班，坐公车，吃饭，上网，做音乐，看书，睡觉。哪怕是和同学朋友联系，也都是短信和敲字的居多。这样下去，都快得失语症了吧。
每当看到黄昏，我就觉得自己应该找个真实的人说上两句话。
2009年6月29日
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well I write the essay by my psp3000 and this is killing me.!!!!! And I want to firgue out the way to type Chinese by psp but it's just looks like going to destroy my psp.so i give it up and turn to the bed.good night everyone.
2009年6月14日
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在朋友的介绍下认识了一个同年的女孩儿。有工作。很好相处。在她的鼓励下我终于下定决心买了PSP，她鼓励我的方式就是她也买一台。她很高兴地来和我聊天，然后我去找她聊天的时候她也很高兴。最简单不过的相处方式了。
然后一个很偶然的情况下被我妈撞见了。
事后我妈说：她……你还是应该找一个年纪比你小的。
又是老生常谈。
昨天下午去看了2018，早在上画的半个月前就听到了2018的配乐，感觉在配器和旋律上还蛮传统的，于是对这部电影越发的好奇，然而真的去看的时候，由于前面几集的剧情都完全不记得了，所以看得不是很爽。回来上网查资料，才知道从1983年的那部第一集开始的时候，剧情就存在一个让人意外的地方，就是男主角的老爸比男猪脚还年轻。我看终结者第一集的时候才多大啊，时隔那么多年，什么都忘光了！整整两个小时我都在郁闷着为什么他老爸会比他还年轻呀？？？？为什么他不知道自己就是男猪脚的老爸啊？
回来查了下资料，才搞清楚来龙去脉：
让我从事情的某部分开始讲起，在小说中的情节是这样的，1997年，美国人制作的军事防御系统“天网”，突然具备了自我意识。不要问我为什么它会有自我意识，我也答不出来。或许就是像你家的洗衣机有天接触不良，你选的轻柔水洗变成了强洗，然后还打开洗衣舱盖超你吐水玩。不同的是出问题的不是你家洗衣机，而是美国的核弹设施。然后这个天网蓄意向苏联发射了一枚核弹，不明就里的苏联也向美国发生核弹以报复，在一天时间内，30亿人死于这场核战。天网真聪明。先把世界的两级搞个两败俱伤，然后制造出大量机器人全球范围内绞杀人类。颇有点闪电战的风范。被打蒙了的地球人一下乱了阵脚，四处躲藏。直到未来的2018年出现了一个具有领导者气质的男人出现了，他就是我们的男猪脚约翰卡尔（喜欢克里斯汀贝尔的影迷们有福了，继成功扮演蝙蝠侠前传和黑暗骑士里苦大仇深的蝙蝠侠引起轰动之后，他再次一口气签下了3部终结者的合同），卡尔把武装力量紧密团结在他的周围，和罪恶的天网坚决打起了游击战。这让天网极度的头疼，最后天网决定研发时间机器，把“人形兵器T-800 ”送回约翰出生的年代，也就是1984年，妄图把约翰扼杀在子宫之中。T800前脚刚被送走，人类领袖约翰后脚就拍马杀到，发现了天网的阴谋之后惊出一身冷汗，正在苦想对策的时候手下一员干将 凯尔雷斯 自动请缨，要回到过去保护领袖的母亲，约翰只好应允，结果凯尔回到了1984年，和T800一番苦战，未果。却成功泡上了约翰的老妈莎拉。莎拉被凯尔的甜言蜜语搞得晕头转向，于是在前有警察后有T800追赶的危机关头和凯尔在汽车旅馆开放云雨，OH MY GOD，估计是那时候的避孕套质量真的不怎么地，还是压根儿就没做措施，莎拉怀上了。
这是个最大意外，也或许是个命运的玩笑，莎拉肚子里的这个小北鼻，后来会担负起领导人类反抗天网的究极任务，没错，这个孩子就是约翰。也就是说凯尔其实是约翰的老爹。然后凯尔舍身炸掉了T800的下半身，莎拉用工厂里流水线的压模机才终于干掉了T800，并成功诞下了小约翰。
这是结者第一集的剧情。小说中还有更多情节，那就是天网根据自己在未来的败况没有改善的情况下猜到了T800的刺杀任务失败，于是锲而不舍地利用时空机器往20世纪投放机器人，这就是终结者二里大家看到的工艺进步了的T1000液态机器人，可是刺杀任务又失败了。在第二集里莎拉觉得要以彼之道还治彼人身，于是找了几个同伙，成功地把研发天网的赛博坦公司炸掉了。然后在第三集的情节里，天网并没有被摧毁，只是被延迟开发了。这也顺应了空间旅行的其中一条原则，无论你对过去做了什么，还是无法改变未来的大方向。
这么复杂的情节你让那些没经历过终结者第一集的90后们怎么看啊？
终结者与其说是一部描述人类和电脑的战争，不如说是一部对空间旅行进行大胆猜测的科学预想。人类不但能回到过去，还能和过去的人结婚生子，培养后代。我考……我要回古代，搭讪西施去！
我突然被启发了一下，关于种种奇怪的念头。豆瓣上有个小组叫做“总觉得有什么事情发生过”。大家都在描述，你去一个从来未到过的地方，却突然觉得你的脑子里有关于这个地方的印象。难道这也是一种蝴蝶效应么？绝对是因为过去的我来过这个地方，然而因为有人或事改动了历史，让现在的我脑子里事先完全没有关于这个地方的概念，然而历史是不能改变的，于是这段历史终究会再次被激发出来。恩恩，绝对是这样。
哈哈哈，我觉得自己好可爱。
买了昂贵的色差线，回家把PSP接出大屏幕玩咯~
2009年6月4日
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这人啊，太听话了，就太老实，太调皮呢，又要闯祸；
如果把这比喻成盾和矛，那就是攻和守的关系。我一直相信每个人的身上，都有攻和守的理念和欲望，有时候攻得多一些，有时候守得多一些，有时候想攻呢，却不得不守，有时候想守，又不能不攻。
2009年6月2日
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我常常想在电视剧里找到自己的未来，以为屏幕里上演的人物、对白、情节都是现实生活的真实反映，后来，看完了一部又一部的连续剧，我的未来仍然没有成型。有谁来告诉我连续剧里那些美丽女主角爱上穷男孩儿的故事都是真的？
噢，对，上一篇文章里提到的新朋友，就叫他MG吧。得，和名爵车一个名儿，嘿嘿。
按照MG的道理顺着去想，美丽的女孩爱上穷男孩儿那是真的，因为男人女人不论贫富，都首先是人，他吸引到她的一定是除了金钱之外别的什么品质。那不真实的是什么地方呢，那就是情节，每一句对白都那么拳拳到肉，直中要害，简直就是知道对方在想什么，比CT，多普勒，B超还厉害。为什么到关键时刻我就说不出那么利刃般的语句呢？
那是我的心，根本就没有这么真诚吧。所以不真实的也不是情节，而是我的人。
我喝醉的时候发现自己特别冷静，真奇了怪了。那么是生活我这个人平时是个很冷静的人吗？那为什么我不能把这这份冷静带到现实生活中呢？
还是接着去和MG交流，接受他的批评吧，这会让人更加的开心更现实。
我的青葱谁做主
这年头，追求爱情这事儿，怎么女的比男的还坚决呢？另外，电视剧里那些妈妈们，您就从了儿女们的婚事吧，就当是过年给孩子们的小红包了。
2009年5月17日
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先说最要紧的吧。
盼星星盼月亮盼来了每个月的五百块的奖金，正打算拿去买正规的运动鞋，突然售楼部打电话来说我可以收楼的。我把钱交出去的手，停在了半空，考虑到每个月的月供……又还怎么可以随意挥霍呢。
上个星期的篮球赛，让我感悟良多啊。原来我在体力、耐力、意志力上，甚至都比那些三十岁的人差劲。原来这个社会，我们是在和这些三十岁的人竞争啊，竞争得过吗？连想想都觉得可怕。原来我还不能松懈。
和我一起上英语课那女孩儿突然接到拍连续剧的活儿，演女一号去了。以后就剩我一人儿去上课了。
我和那中年英语老师倒是有了交情，诶我这么说不是说我喜欢这个女人啊，我只是作为正常的社交活动而在探讨着和这种人打交道的技巧。因为我和我爸帮着她挑了用来做新课室的房子，就挨着我们的新工作室，两家人居然就这样认识了。今晚还一起吃饭了。说实话，我觉得这个女人太自我中心，太有自信了。我很不懂得和内心有如此优越感的人相处。
新认识了一个朋友，很有意思的人儿，听他说话就像在听一个亲切的大哥哥在讲自己的故事。很敬仰他。他说，其实宅男们，其实需要的是不时的狂欢一下，放松一下。比方说纵情高歌，通宵的玩儿，喝醉酒。但是不能光喝醉啊，你必须在清醒之后回忆起你醉酒后的状态，那个时候的你是个什么样的人，你的行为是怎么样的，那是最接近真实的你的状态。
他还说，认清自己的人格，最重要的一点是包容过去你认为是错误的行为，而不是否定和抹杀它们。
他还说，和女孩子约会最好别去电影院了，屏幕上有情节，旁边有你心仪的女生，这电影能看好么。电影院这么暗，女生也不会有多留意你的。拜他这句话所赐，今天真的好好地欣赏了一回星际迷航，以及独享了一大箱的甜甜地爆米花，好久没这么畅快地看电影了。
听着听着，我就感动了。
2009年4月26日
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我陪一个女生去上英语课。已经将近一个半月。这是一个大二的女生，为了备考四级，回去上一个高中英语老师的高中班。
每个周末我坐在这群高中生里面就有点幻觉以及角色错位，我到底是一个工作了的大人呢，还是那个穿着校服的乖小孩？
我发现高中老师说话都有个共性，就是用美好的语言来描述这个不美好的世界。每每这个时候我就想唱饶舌或者来点儿摇滚，硬核R&B，但是我总要压抑自己的烦躁，为了坐我旁边那个傻姑娘。
我很想给那个某某某写个求助帖，问问他这种情况下我该怎么把这个骄傲的大学女生弄上床？可最后还是没有勇气这么去做，我怕我体力不支被那孩子笑话。
这么述说一番之后，我才觉得三个星期前在公车上认识的那个女会计师是那样的善解人意，我可以毫不保留地跟她探讨这个那个，没有一点压力，我想她不介意我的低职位和收入低，我要是善解人衣，一定首先服侍你。
我只好继续啦，继续去认识更多的人，要到更多的号码的手机。
2009年4月18日
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该怎么形容那种感觉呢。。。
像是千吨的水突然压在我身上。那种感觉，不言而喻吧。。。
2009年4月2日
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最近有朋友问，你为什么不开心呢？
是啊。为什么。
是不是坐公车上班要耗费时间？是不是因为股市大涨，可我没有染指？是不是因为一个又一个的女孩和我擦肩而过，我却抓不住？是不是因为被人嘲笑工资低？
我知道，有个女孩值得我去喜欢。可我知道，当我看着自己的工资单的时候，还是退却了。
为什么不开心呢？
因为我改变不了我现在生活得现状，因为我对自己如此的不满，因为我对现实如此的不满，却最终没有办法改变我自己！
为什么不开心呢？
因为我给自己设立了一个目标，但通过实践看来这个目标太难达到。
睡。
2009年3月26日
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昨晚一个关系和我比较好的男学生，刚在某市的一个中学实习完回来，可能是比较顺利吧，所以一定要请我晚上去喝酒。
其实我也没什么事情可做，只是晚上不想出门。可后来还是去了。我想，多晚我都要出去，不要再呆在家里。但恐怕这只是借口而已吧，真正的原因，还是想去买醉不是吗。
可既然身体都不好了，为什么还要喝酒呢？
我想，可能是，对于我这种人来说，只有在喝到微醉的时候，才敢去面对自己心内的欲望吧。
我当然想拥有她，可问题是我对她有疑虑，她或许也并不是我一直苦寻中的理想标准。是的，一次又一次，可我没学会怎么守住自己的心，只学会了不那么容易地接受别人的心。
这可怎么办呢。
我更想仍在我温暖的房间里继续等待着百分百契合的爱情，我更想仍在温暖的灯光中过着我的平淡和往复。
可这一切还是会被打破，然而我多么害怕打破我冰层的这一股力量并不足以维持二十年。对吗？
清醒了，反而害怕起心底的所有涌动。俗话说的，想都不敢想。
这么活着多累啊！于是我期待着可以让自己的矛盾，转嫁到花掉所有工资去买衣服的痛惜感上面去，却发现我的注意力完全没有集中在变为零的账户当中。
下午在阴冷的天气里看着政治辅导的视频，突然觉得压抑，我总是找不到PDF里对应屏幕上那教授讲的知识点的页码，头绪也就越来越乱，于是我决定停下还有十分钟就要讲完课程的视频，仰起头吸了口气，空气中仿佛都充满了对我的嘲笑和让我痛苦的力，我觉得头脑发涨。
问题是，这种压抑，到底是从什么时候开始，就已经存在于我脑子里了呢？
喧嚣的摇滚听得够多了，充满人生哲学的香港慢歌听够了，为什么心里的愤懑和疑虑恐惧都还没能有效地排解出来呢？
也许，果然，更新博客，才是最好的办法吧。
2009年3月22日
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早上六点五十爬起来洗漱，一会儿要去上英语课。我觉得自己此刻的思维就像一堆沉睡着的蠕虫，它们随时可以缠在一起迅速地搅动，可却不是现在。洗脸也吵不醒这些还在沉睡中的昆虫。离家的时候我没有打算去吃早餐，因为我觉得自己的肠胃里像在很努力着想把一些食物残渣挤压成团然后找机会推出我的体外，这个时候有任何的外来物都会让它们极其不爽以致会做出一些剧烈甚至疯狂的举动来抗议我的进食。
带着困顿主要是麻木的感觉上完三个小时的课之后，我连搭我顺风车回来的美女都懒得搭理，其实我看她也困得快崩溃了，所以也自觉地闭上了嘴。
然后我还是努力地拖着身子去了一趟麦当劳，吃些什么呢？打包了热薯条，配上酸甜酱的炸鸡块，一杯冰凉得让我鼻子抽搐的可乐，看起来很不错，去麦当劳隔壁的银行按个排队号，我要把信用卡的余额填上。
办完这一切之后，就在我拉开家里大厅的大门时的那一刻，我那拖延了许久却没能实现的更新日志的欲望像井喷般涌出来。
就在这个星期，我经历了多少情绪上的起起落落？
就在这一刻，我终于可以舒舒服服地坐在自己房间里由我亲手挑选的漂亮转椅里，旁边放一瓶冰镇饮料，就着温暖却带着点悲伤然而能让人平静下来的背景音乐，将自己的感受一点一滴地敲下来。然后在写这些文字的时候，总带着一个过于虚幻的假想：只要我记录下这些让我倍感失望的情绪，以及自己又是怎样强迫自己欣喜地接受这些情绪之后，我能更好地生活于这个现实世界里。其实我知道这样是没用的，无论我记录多少次，我还是会在同样的地方摔倒。我还是讨厌着同样的事情，我一点都没有变得聪明一点或者现实一点。但这种亢奋永不会停下来，促使我一遍又一遍地看自己犯过的错，然后抿嘴偷笑。
上上个星期一口气看了一个英国男人写的三本小说——我老是记不住作者的名字，尽管他的名字很好记。三本书中的男主角虽然个性和经历不一样，但三个男人都有一个共同点，就是都有一个固定的朋友的圈子，谈论一些只有他们自己理解的语言，他们自己不觉得愚蠢的话题。最重要的是，都有着关系固定的女朋友。所有的故事都围绕着男主角和朋友们以及自己的女朋友展开。其实发生在这些人中间的事情实在是普通得不得了，我都一度怀疑这到底是一本小说呢，还是我平时在网易论坛里看到众水人记录的牢骚。可就是这么一本水文集合，让我对自己目前的处境感到了一丝的不安。可以说，像是在我这个年龄的男人，谁没有一个圈子，去谈天说地， 去寻欢作乐？谁没有一个同居女友，耳鬓厮磨，嬉笑打闹？由此我觉得自己是不是有点不太正常了？
自从二月份感冒去医院验血，检验出我的尿酸偏高之后，我大概有将近一个月没有碰过酒了吧，也不知道这样我的尿酸有没有下降一点。
既然生活的苦涩没有办法在酒精带给我的混乱中稍微模糊一点，我就只好把它挤压成团，一点点撕碎，在干涸的口腔里一点点咽下去。
这不是小资，而是关于一个孩子的关于规避现实会给自己带来的伤害而作的梦的破碎，当物化的外在仍然没有办法让自己过上想过的生活的时候，这种压力就产生了。
而我除了继续在和酒精成瘾的欲望中搏斗之外，还没有找到其他的办法。
2009年3月8日
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男人大概在经历了不同的喜怒哀乐胜利失败成功于被挫伤之后，对自己未来的伴侣的标准也会不断地改变。
总之我改变的方向，大概在向着外在与内在的比例多少的不同之中不断改变着。
我，很容易被女人漂亮的外在吸引，这是我的过去。
我，开始知道，女人再漂亮，你要和这个女人相处的，始终是她的内在。
在我与她的内在相处得很好的前提下，我又会开始希望她的外在可以比“不难看”的标准再高上一些。
然而我总是羞于向对方启齿，喂，你能不能好看一些？
这话说出来是什么意思？代表我是一个有鄙视、歧视、肤浅、没良心、等以貌取人等心态的好色之徒？
不要再想太多了……尽量和自己相处起来不费力的人相处吧。
这么说，不知道上班的你，偷偷地看懂了没有？
看懂了，偷偷地在老总面前给我回一条短信就好。
2009年2月28日
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一台属于我的电脑，电脑周围是只坐得下我的空间；
要有一对音箱，放我喜欢的音乐，或轻或重，或急或缓……
空间四周全是我常用的书籍，伸手可及；
空间的某些空间可以放下一些奇异小物；
一盘小文竹，一杯茶，一盏台灯……
当然，要足够我写字写总谱。
在这样的空间里，我或者打打游戏，或者上上网，或者喝杯茶，或者看看书。
我从高中开始，就无时无刻不在想象着这样的生活。
这是一个安静的周六的夜晚，
我大学毕业，工作两年。
家里买了新房，而我布置了自己的房间，
我买了DDR3 1333的内存，9500GS的显卡，可手头突然没有了游戏光盘，
今晚我想拉上窗帘，看到对面楼的一盏盏灯光，不认识住在那里的人们，
忽然觉得有点寂寞。
窗外下着小雨，有点微凉，
可就在我的手，拉住窗帘的一刹那，
我又觉得，似乎我什么都有了，呵呵……
2009年2月27日
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经过将近两个月的漫长的假期，经过假期里发生的事情，心态上的稳定、起伏、稳定、起伏、稳定……突然就上班了。
我想大喊，我不习惯啊呀呀呀！
从今早去往公车站的路上，我连空气里的水份都觉得好玩儿，接下来诧异于自己居然会为此感到快乐。
这种感觉怎么可能会从我这种冷酷艺术家的脑子里钻出来呢？怎么可能？怎么可能！
连同那些我想一次过忘掉的女人们，却怎么也往不掉。她们的脸一张张地像太空卫星一样缓慢而经久不息地在我脑子里旋转着。
不对，一定有什么错了。
晚上睡不着的时候，我曾经以为自己是孤独的，可现在不了，我可以看西方音乐史，可以看各种各样的资料，我不孤独。
不对，这里面一定有什么错了！
怎么可能一切都朝着好的方向发展着呢？
2009年2月8日
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回了趟南宁。为了和纽约回来的堂妹逛逛街吃吃饭吹吹水。以及摆脱一下我对某妖女的思念。早上坐车，下午抵桂，碰头，逛街，找地儿吃饭，闲聊，互相开玩笑，夜幕降临，再逛，至晚上九点，麦当劳坐下，呼我表弟出来，介绍表弟和堂妹认识，两年轻人相见恨晚；搞得我很无聊地在一旁玩mp4。至夜深，我完成任务般大喊，去喝酒吧！于是三人挪窝。
去某僻静咖啡屋，没位置了。换地方，去Club，没位置了，不夸张，连吧台都没有位置。最后还是去了大排档一条街，居然也差点没位置，后来无奈接受了一张小桌子。坐下开始喝酒，堂妹教我们玩梭哈，大家都很有兴致。席间一大学同学发来短信，我说我在南宁，他惊呼他一女性好友也回南宁过年。于是我向他索要那位女性朋友的电话，他征求过她的意见之后，代为发来号码和名字，于是我发短信给女生，询问可有兴致出来。
其实我没想发生什么，只是觉得多一个人多张嘴，增添点话题，聊得起劲些。女生以和家人在一起为由拒绝，邀约未果。这是正常的，那么晚还出来见我一陌生人那才叫不正常。
第二天继续逛街，于是我又试着发短信约该女生出来吃饭，居然约到了。
她跟顺风车出来的，我和弟弟妹妹一行人在某商场门口稍微等了一下，她就到了。
看着她满怀歉意地从路边朝我们奔来，短发，一件黑色外套，里面一件白底黑圈点缀的V领低开口衫，一条和衣服一样风格的品质不高的小女生围巾，深蓝到发黑的牛仔裤，小短靴。没有模特的高度，但我脑子里蹦出一个词，满意。
满意？恩？我满意着什么？不是说好了不产生些什么的吗？于是我自己尴尬的笑笑，没有人注意到。
简单介绍之后，四个人先吃饭，各自交待背景，她说她们家周一开车回广东，路过我所在的城市，说可以顺道载上我，我激动得楞了一下，然后推辞掉了，一来我确实买到车票了，二来，我想我会不习惯……席间女生自曝曾经在纽约住过俩月，于是我堂妹来劲了，开始和她吧嗒吧嗒吧嗒……
总觉得大家都有些许的紧张，好多我觉得很有详谈前景的话题都半途而废，我不知道这是为什么，放不开似的，照理说不会呀，那女孩又不像坏人，我也不像什么心怀鬼胎的人，怎么气氛就是HI不起来呢？搞什么呀，是我错了么，不该叫生人过来么。
唉……那女生以前是读生物的，后来转行考美术的研究生。属于学习好，有点爱好追求，又有点小叛逆的人种。
是我生平最讨厌的性格。
可偏偏她又很乖巧，一路跟着，柔声细语地说着话，陪着我们挑衣服，极耐心，不知不觉我有点动心……
大家散去后，有那么两天我很迷惘，自己究竟是喜欢什么样的人呢……人迷惘起来就很容易做些不理智的事情，比如想很多东西……我只好去买一本叫做心理的杂志。我只好背单词。只好……做很多无聊的事情。
每天要是都能像高中一样，有一个死任务压着多好，现在的问题就是，太松散了，很多事情可做可不做，可你真的不做，又像有个什么压着你的胸口，压着你的脑袋。恩……拖欠是我不想面对的自己身上所拥有的最讨厌的行为特征之一了。我惊恐着，用一种审视的眼光看着自己的情感波动以及由此引发出来的懒散，生怕自己的不开心没有被自己正确地解读从而使得自己如此偏激地看待这个世界以及终有一天会不会因此而被毁灭。
还好，后来通过几次在网上的接触，渐渐可以放下自己的一些幻想，感谢上帝我没有重蹈多年前的覆辙。是啊，人总是会长大，变得成熟起来的。
曾经有个孩子一遍又一遍地问我，什么叫长大？当时我的想法很简单——身体变得强壮，然后有一份工作。
这些都没错，只是未曾悟得心理层面的长大。我还没到可以把自己的情感炼到收放自如的地步，但是却可以让自己稍微分清一些可能与不可能。
不可否认，我确实嫉妒那个女生所拥有的一切幸运，并且鄙视着她那种优秀小女生固有的浅薄的小哀伤。这两种情绪的纠结让我很混乱。我想我始终没有彻底摆脱曾经有过的自大。
于是在目前没有什么办法释怀的情况下，我只好一边幻想着，一边克制着，一边无头苍蝇似地给自己立下一堆目标以及，最后这些目标统统被我抛在一边，转而持续地看着网上载来的电影。
我又买了很多昂贵的东西，希望这样可以让自己对自己多一点的承认，上天请宽恕我吧。
2009年1月23日
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昨晚您穿的那双中跟实在是太销魂了。
多看你一眼你的容颜，以及听到你说布丁好吃的那一刻，我觉得自己激动得都快哭了。
可惜了。
将来我一定要找个跟您类似的女朋友。以解我心头之恨。
2009年1月20日
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我想，我要狠狠地想你。
哪怕是相隔十岁。
多看你一眼，我都觉得自己的魂魄不在身上。
我要把所有的思念和爱榨干。
每天给你不同的感动，而且不超过20块钱。换我是女人，都会觉得实在而且感动。
天花乱坠完，我继续被你拒绝，继续徘徊街头搭讪，继续做自己不喜欢做的音乐。
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这样，就终于开始慢慢地淡下了对COLA的那份感情，开始可以和COLA谈笑风生。
这对大家都好。不是么。
2009年1月17日
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2009年1月16日
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奶奶第二次脑溢血住院。
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我想，这次，我该可以哭出来了吧。
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我要把我的眼泪和悲伤榨干，才知道我未来人生的路在哪里。