2011年2月12日
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首先必须要说的是感谢亲人朋友和领导的关怀、支持、帮助！得以在过去这么长时间里的一段时间和父母能够生活这么长的时间！
1999年到厦门，2011年，十多年过去了 一直没有在家里好好的呆过一段时间，在之前就谈及过和父母在一起的日子太少，觉得太亏欠，近两年，这种感觉越来越深，越来越觉得距离父母太远，自己的内心无法平静。
和母亲的沟通中十分严肃的提到一个问题，就是在未来的电话中，请不要用一种样板戏的模板来对话，我需要的不只是一种声音，而更希望的则是一种沟通，也许是代沟？也许是担心我为父母牵挂？母亲的脚崴了之后无法动弹，行走不便，当着我的面和姐姐通话的时候却并未告知其脚的事情，我听到的是寒暄和一些平日里常见的问候！我在通话中无法感受到亲友沟通的情愫！我深知，这是父母爱极致的表现！！每每想到这里的时候，我总是在夜晚感动的泪如泉涌，是什么让我如此的感动呢？是什么又让我从感动中同时感触到一种痛呢？明确的告诉母亲，每一次的电话，请不要一味的为儿女们嘘寒问暖，出门在外的我们，更多的则是需要得到父母当下的信息，真诚的沟通，这样善意的将自己的痛苦放在心里，这并不是做子女的想要的！害怕儿女为父母担心就不告知自己的情况给子女，心领了，但请不要继续这样下去，因为在短期看来，在家里的时间实在是太不够了，不能够在家里陪伴父母，即使电话的联系也只是一种客套和随意的问候，那我又如何去关注父母的身体和健康呢？我真的很担心很担心，父母有一天，病倒了 我却浑然不知，前些年正是如此，父亲已经到县城去住院，母亲都还没有告诉我，当时因为肾结石堵塞，肾重度积水，我打电话回家，母亲仍然在问我，我提及了父亲，问在哪儿，母亲还在和我支支吾吾，等到我要和父亲通话的时候，才告知已经在县城住院了，那是一种什么心境呢？父亲在那一年，肾已经重度积水了，直到这时，才去镇医院检查，医治无效，身体渐渐虚弱，才转入县城的医院，后来才逐步确诊。这和缺少沟通以及自己常年在外无法和父母经常见面关系很大，父母对健康的意思十分淡薄，在父母看来，小病一般靠忍，直到无法承受的时候，才勉强去看看再说，如果一直这样下去，终将是一种永远的痛！我只是希望和父母多一些真的沟通，真的聊天，再平实不过，再普通的聊天而已。却在父母身上很难实现，父母这极致的爱让我不止一次的感动不已，可是在现在看来，这种感动已经不能再让我感动了！我已经不需要这样的感动了，我更多的是希望父母可以和我更多真的沟通和真的交流！
父亲今年60大寿！60，意味着人生旅程经历了一个圆规划过的轨迹。一个新的轮回再次从新开始，父亲开始了新的一个轮回继续的生活，过去的60年，父亲没少受到过一些病痛的折磨和生活艰难痛苦的挑战！父辈们小时候都是缺衣少食，饿着肚子还要继续的做事情，父亲和母亲结婚的时候，据说穷到连一件的确良的衣服都是借来的。等到父亲洗完之后晾着，奶奶就给还回去了！穷的日子，苦的生活！母亲跟着父亲也遭受到了无尽的折磨！母亲怀着我们的时候，有一次要到奶奶家，却不能进入从正门进入奶奶的门，却要翻过一道高高的坎，从奶奶家后门进入，这就是当初家里的旧俗，在今天应该不多见了。母亲怀着姐姐的时候，父亲去找村里唯一的接生婆，却被告知无法前来接生，因为当初接生婆也刚刚生下了孩子，按照旧俗，她说，如果到我们家里来，她本人是有罪的！直到今天这样是习俗好像依然存在，具体原因不详！在无人接生的情况下，母亲冒着巨大的危险，生下了姐姐。幸好一切相安无事。在当时应该是多么危险的一件事情呢？感谢母亲！父亲和母亲从爷爷奶奶家里分出来之后，自己努力的生活，在周边用心的耕作，总算是家境过的还行，从一穷二白到家里多少有了一些东西，收音机、手表、自行车，日子应该在渐渐的往好的一面过下去。
1986年，父亲决定开始要建房子，四处寻找建房的地方，当时的要求是建到距离水田很近的地方，于是，在那一年，开始建房子，依稀的记得那时候建房子的砖，都是自己亲手一块块用手一块块的做的！不是买的！瓦也是自己烧的，买过的好像只有沙石和水泥板这些，其他的很多东西都是东拼西凑，在那一年，父亲完成了人生中要建的第一座房子。在今天，都为父亲感到骄傲！当时建房的泥水匠据说也是刚刚开始学习建房，父亲建房选择他也是他刚刚开始学习的时候，记得那时候房子盖好之后上好水泥板之后，家里就遇到了寒潮，水泥板上接满了冰好多天，在那最艰难的时候，父亲看我衣着单薄，还曾给我买了一条绒裤取暖。泛黄的记忆，在今天想起来仍然很温暖！在那个冬日夕阳西下的时候，母亲抱着我，在那个待建房旁边的小棚子里，北风透过缝隙刷到脸上凉飕飕的！在母亲的怀里，倍感温馨！
有了自己的新居，距离农田也更近了一些，一直坚持的认为，当初这房子的风水远不及老房子的风水好，可是这也是没有办法的事情，也许是我迷信，父亲从那个时期过后的几十年里，身体就从来没有安稳过，长期的结石一直困扰着父亲，时至今日，估计也已经排除了十几颗大大小小的石头，用尽不少的中药和不少的良方。结石是困扰父亲中青壮年时代的一个巨大痛苦，直到今天仍然没有完全淡去！父亲的体内至今仍然有结石存在。算起来父亲也有两年没有体检了，从内心来说，依然还是很担心父亲的身体，真心的希望能够带着父亲到医院定期的体检！也许在明天，也想带着父亲去体检一下，如果他也愿意的话。也很希望尝试一下说服父亲体检，必要的身体检查还是非常有必要的！
这六十年，对于父亲来说，除去了病痛的折磨之外，剩下更多的则是为我们子女的操劳，生活，学习，工作，无一不是成为他们担心的地方，为了能上个好的学校，曾经挑着土特产走到亲戚们介绍的亲戚家里，结果遭到冷遇的事儿，低着头走着委屈的路。有什么办法呢？为了子女的好，付出，对于父母来说，他们认为是值得和需要去做的事情！尽力了，无论结果如何，我想都以足够！
2006年，父亲在家里盖了第二栋楼房，这是距离1986年之后第二次翻盖新房，父亲实现了一生建房子两次的愿望，作为朴实的中国农民，没有任何通天的本事，没有任何特别谋生的技能，只有中国农民的朴实无华，我想有这些，已经是非常不易！这一生，对于父亲来说，已经是无怨无悔！60年！过去就是肯定，未来更重要的，对于父亲来说，身体健康平安幸福则是最需要和最迫切的事情。
第二次盖新房的时候，母亲只是淡淡的和我大致谈了一下想法，那个时段的自己，还没有曾如今天这种迫切想家和想父母的感觉！在外过着飘忽不定的日子，过着慵懒平时的生活，甚至貌似无知和傻傻的在外游荡和飘忽，在今天看来。父母在家里非常辛苦，经历了很长很长一段时间的修整，父亲辛苦之后，也就是在2007年的夏季，前面谈及的肾结石，肾重度积水。就正是在这个期间产生的！难以想象父亲在那个时间段所忍受的痛苦和煎熬！绝对不是后知后觉，因为忙于建房，也许是真的家里不太宽裕，在建房过程中，也许是父亲真的不太注重自己的健康，能忍则忍，母亲经常说父亲从来就不装病，他说不行的时候那就已经是非常严重了，因为父亲从来不轻言病了。所以在母亲看来，父亲只要说病了。那必定是比较严重。
经历过一次手术后，父亲的身体并不稳定，2008年，鼻孔又出血不止，后来查明是血管瘤在作怪，后来经过两次治疗，至今暂时还没发现有复发的现象，身体在现在看来，还算正常，但就父亲这些年抽烟又开始渐渐多起来的时候，母亲总为此担忧，说父亲一旦喜欢上什么，也担心或许有点什么事儿，和父亲谈过几次关于戒烟的问题，父亲告诉我，有些时候抽烟，是寂寞的时候抽烟而已。话已到此，我的内心一阵酸楚和痛苦，这些年少了在父亲身边的陪伴，父亲在寂寞和无聊的时候，找个抽烟的时间来打发一下，我于此再也找不到劝他戒烟的理由了，昨晚，父亲晚上要去给正月初五来我们家为父亲60大寿的厨师送工钱的时候，是晚上八点多，他开门要出去，我跟着走到漆黑的夜色里，问父亲，我口袋一盒烟已经只剩下一根了，要吗？父亲说好吧，晚上出门，点烟壮胆吧！我主动递给了父亲一支烟！递给他之后，看着父亲去之后，转身回来，一种无法形容的感觉在内心，如何表达呢？说不出来。。。。。。
父爱如山，逾越爱超越爱 太难，因为这爱，我们彼此有了更多的感动，因为这爱，我们彼此也有了更多的牵挂，因为这爱，我们彼此也有了更深的情愫，总是在想一个问题，等到父母亲真的老无所依，我能做什么？至爱的双亲，如何能够尽孝呢？前年，母亲很明确的为我的个人问题表示，一直和父母在一起，是不行的！心里只有父母是不可能的，不能和父母过一辈子，结婚，也是尽孝最好的一种方式！可是我还是没有做到！时至今日。
感谢亲友们为我的恋爱结婚的事情牵挂和着急，春节回家期间十分感谢众亲友为我的个人问题，特别要感谢小幺幺和幺妈对我的照顾和关爱！前前后后这么多年，介绍了无数个曾经十分适合的对象，终因为多种个人原因没有继续下去！主要还是在于自己在现实中过于的所谓低调和很少在家里的缘故，虽然没有成，但幺幺和幺妈他们的那种关爱，要说这种关心算到什么程度呢？让我来细数一下这么多年来的关心，每一次回家，总是不免要介绍很多很多的女孩给我认识，从2001年开始到现在，每一次的回家，都几乎有协助联系和协助问及的关爱，开车带着我到处跑来跑起看对象，试问有那一种关爱和介绍能够坚持十多年呢？这种关爱是无价的！真挚的！让我无尽感动的！总有一种感动是那么的刻骨铭心，总有一种亲情是让人难以忘记，我想这就是我最真最诚的亲情之一了。何以偿还父辈们的那种感情呢？在未来更多的时间，用真心去对待曾经用心对待我的人。相信这是我人生中难以抹去的一种回忆！每每想起一件事，每每想起一个人，你就会想起曾经的那些往事历历在目你就会刻骨铭心，你就会难以忘记，在我心里，有他们。
亲情无价，用心去对待，诚心有心，祈愿亲人们健康！在午夜时分！
今年回家了较长的一段时间，享受了和父母在一起的欢愉！甚至很少出去探望亲友。几乎都是宅在家里。时间过的飞快，新的一年相信不久真的是要开始了一段飞跃！今天我的一亲友问我：工作和爱情，哪个更重要一些？其实当下对于我来说，爱情似乎更重要一些，工作当然也是不能缺失的部分，很多时候，很难去抉择一种东西则是我们自身本来就不能去决定的东西！很多时候，很难去放弃和很难去抉择的是什么呢？其实什么都不是，更重要的则是，我们彼此要注重生活和工作的每一个细节。在细节微妙之处有不同的心境和不同的感悟！
姐姐给我指出了人生中很多的一些优缺点，告知我在人生道路上需要更加圆滑和更加的谨慎小心一些人和一些事，谢谢这份提醒和这份关心，我想有些时候，人难免冲动，在林林总总的人生里。总会有各种不同的事情在不同的演绎！也许真的，我们更应该按照剧中人物来演绎人生，太真实的人生或许却不是真正社会需要的！希望我能够进取一些。
对于工作的汇报，我的老总Robertwu 一定会看到这篇文章，希望如果您看到这里，能够理解和支持我！我也坚信你能够支持我！也请你相信，我也会尽全力为你而努力！虽然不能告知你结果是什么，但努力的元素在我身上，众多的言语在当下，我感觉到难以言语，谢谢过去的支持和关爱！一如既往的信任和一如既往的热情，相信都会在未来继续延续！
凌晨2点，拨打了一通电话，电话那端传来刚刚从睡梦中醒来的亲人。很不忍心在凌晨2点打给她这通电话，但还是觉得在临行前应该打给她一个电话，确认一些事情，然后彼此问候。结束长假，准备投入工作中！
全新的2011年，真正的应该正应该开始发力！真正的应该开始奋斗的时候！希望是美好的但一直在床上谈希望是渺茫的！未来的美好的！但总是在奢望中未来是没有希望的！说在嘴上的和写在纸上的都不算数，行动才是检验真理的唯一！给力2011！
2010年4月12日
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接到田浩订婚的消息是在一个上班忙碌的日子里，基于推广，基于在公司上班，我很少通过qq或者msn来聊及关于工作，关于推广之外的任何事情，我就是责任心如此强的，而且是原则性那么强的一个人，收到她的消息我并没有和她多聊一句其他，只是表示我们换个其他的方便的时间好好聊聊，其实对我来说，那时那刻还是有很多很多的想和她一起聊一下的，我不是意外她的订婚，而只是想和她做一些深度的沟通，也许可以换个其他更为方便的时间，我在想，我原本预计的订婚在上周六，或许是在年底结婚，昨晚收到表妹元的qq消息，确认在五一左右新婚，并希望我能回家参加田浩的婚礼，是的，我也很想回去参加这场婚礼。因为毕竟从小生活在一起，也接触的比较多，性格还比较类同。大大咧咧，心无遮拦，藏不住任何秘密的我们在很多时候似乎成为一种记忆中的美。
小的时候经常会在一起玩，记忆比较深刻，实话说在记忆中的童年，接触的人和认识的人似乎沟通交流还真不是很多，现在我竟然回忆不起来我在小时候的童年和谁有过更多的沟通，我最亲的姐姐，我到现在仍然回忆不起我们小时候讨论过什么话题，也许小时候更多的时候是在沉默，所以在今天，她会看到的我是和那个小时候的我不同在于，现在不是沉默的世界里，也许是另外一种改变。和田浩的记忆比较深刻的当然是小时候带着她去上学，记忆很深刻，我好像是小学4年级？当时我还留级了一年，数学这门功课一直以来就是太差了，直到今天，仍然没有把数字搞清楚，看到数字就特别的头疼，特别的没感觉，反倒是让我更爱的则是这些方块字了。那时候带着她上学，一直期望能保护她的那种感觉。舅妈一直很照顾我们，小时候去上学，记得很深刻的是舅妈会准备了浓缩橙汁，然后兑着凉开水带到学校去喝，小时候很喜欢喝这玩意，所以浓缩橙汁的味道直到今天，记得仍然十分深刻，那时候在学校，总是喜欢在课外的时候跑到田浩上课的窗外去看她，问她今天过的怎么样，那么事实上，在上学这段日子，对于我自己来说，没有更多的美好回忆，因为我一直不想上学，一直在纠结着上学这件事，但是自己却没有任何的主见和任何的思想，一直在懵懵懂懂的过着迷迷糊糊的日子。也就是按部就班的学习的那种。
后来上了初中，和田浩的接触越来越少。自己也一直在过着迷迷糊糊的日子了，直到以后参加了工作，田浩去了深圳，我们得以电话的联系，网络的联系，然后才开始多起来一些沟通了。田浩给我的印象一直是实话实说，如果说我们在一起聊天，我想应该是让我感觉最开心和最舒服的感觉，因为可以真诚，因为可以坦白，因为可以无话不说，因为可以不用那么多的客套和敷衍，有些时候我甚至在我离开了家里近乎十年之后，父母也似乎在开始跟我客套的敷衍了，让我听着都没有一种真实的感觉了，这是我们平时沟通太少的原因吗？还是长久没有在一起的距离所造成的呢？所以呢？我想在尽快的时间能够守候在父母的身旁，孝敬他们并好好的照顾他们。田浩这样一个真正的老实mm，找到一个幸福的归属当然是亲戚朋友相当关注和支持的事情了。
年初的时候回家，短暂的接触了田浩的男友，很不错的一个兄弟，随和，看起来办事能力还是很强，执行力应该还是很强的一个人。真心的希望他们能够在未来的时间有更多的接触和更多的幸福！
亲戚朋友当然也非常希望帮助她把关这个男友，我看到的是很多亲人都在和他接触了解聊天，比如我看到很亲人要他帮忙接送等，其实在我看来，找人接送的问题不大，而更多的是在帮助田浩把关这个男人的品行，事实让我们证明，经过亲友们的接触，大家一致的感觉应该都是非常不错的，传统的相亲成功案例，我想这也应该算是一个。
五一的婚期很近了，大约之后不到20天时间了，置办婚礼，应该会很忙的一段时间，在家里，呵呵希望他们能够好好的把这人生的一件大事办的漂亮一些，办的完美一些！五一这个时节，能否回家参加这个婚礼，还真说不准，今天又想起了老总去年底说的话，请假，没有特殊情况是不行的。当然，五一也是一个小长假了。届时在看看，如果时间和条件成熟，还是一定要参加她的婚礼的！她应该是这么多妹妹当中我认为比较老实比较可靠比较让我疼爱的一个了，话说到疼爱，实在是有些愧疚，还记得是2007年，田浩在深圳，在qq上给我发一个消息，让我借钱给她交房租，人生究竟有多少种无奈呢？那么在当时我的无奈甚至更多一些，家父当初正在住院观察中，情况极为不稳定。当初我所考虑的处境是她还有亲戚可以投奔，而我当初的情况不甚理想，背负太多的压力和困难，我的婉拒，在她的内心，不知道是不是有一种伤痕，那么事实上这么多年，我确实婉拒过很多很多的借款事项，很多的亲人和很多的朋友曾经找我借款，我确实婉拒了。我为什么要婉拒呢？我为什么没有让大家如愿以偿呢？我做过全面合理的分析， 我希望他们能谅解！也许我真的很吝啬，也许我真的很困难，想说的是，大家都很不容易，大家都在一条路上不停息的奋斗！没有哪个人的内心没有任何痛苦，没有哪个人心里真正每时每刻都很快乐！在内心深处，每个人都有一个隐隐的伤痛。自己的自我疗伤，抚慰自己在每一个夜晚！我希望她能快乐！新婚快乐！亲爱的妹妹！希望你能在未来的日子过上幸福的日子！
今天和表妹元在qq上聊天的时候说道，姐姐结婚了，就该你了，元说，哥，该你了。也许，是该我了，过去的那么多年，也许我真的错过了那么多好的，不好的，其实我是在等什么呢》？我也不知道，我怎么没有结婚呢？也许，只是我的稍纵即逝就一直等到了今天~今天又和哈密瓜网友聊及，说是缘分还没来呢？那按照我这不主动的主，等缘分来的那一天，莫非真的要光棍呀？ 年初七的时候幺幺还在家里跟我聊及，现在光棍可是越来越多了，形势还是比较严峻的，结婚的事情必须要纳入日程了。其实，我这想法，已经早在7年前就在我的博客上写过了，可是我却为什么一直拖到了今天呢？来来去去这相亲了十多个都没有主动去联系的我是不是要好好反身一把？难道我过去把自己当做刘德华了？^_^ 显然不是，我其实是偶然就剩到今天的，真的是一不小心剩到今天的！
2007年10月24日
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| 日期：2007-7-12 7:53:00 |
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那天，发现她的时候，我是在电梯里，公司的货梯，她很若无其事的样子坐在电梯司机的位置上，公司的女孩子很多，她没有很快的被我揽入眼中，我还是如往日一样周而复始的工作着，奔波着，直到我一个上午经过电梯多次的时候，才发现了－她的存在，坐在那里静静的发呆，远望过去，她没有让人特别心动的感觉，只是当我在电梯里仔细的注视她的脸庞半分钟之后，我才确定，她是个很漂亮的女孩子，仔细看去，她的眼睛有着常人所没有的那种别样专注，眼睛乌黑发亮，此刻她的眼睛让我看着之后心中不时荡起阵阵涟漪，那种几乎振荡的视觉冲动让我在那刻就下定决心一定要将她追到手，因为我确定，她就是我的最爱，再仔细看去，无论是嘴角，还是眼睛，鼻子，嘴唇，在我眼中看上去似乎还有空姐般的气质，是个漂亮的女孩子，是个我值得去追去的女孩子，我在心中无数次的默念，期待，祈祷能早日将她揽入我的怀抱，让她的美丽成就我的快乐，让我们彼此能更幸福，能更让人觉得我们是最美的一对恋人！
自从电梯遇见之后的日子，心中时常带着一丝牵挂，心中时常带着想见到她的愿望，想和她说话的愿望，想和她靠近的愿望，想和她接吻的冲动，想和她在一起的滋味，过多的幻想弥漫我的全身，让我在很多时候精神振奋，身边任何事务都变得如此可爱，如此让人值得去理解，也许，这就是爱情给人带来的更多美好感觉吧！
和她的相遇之后，我就开始一心想把关于她的一切都收集到我的记忆中，所有关于她的信息似乎在我看来是多么的重要和多么的需要，我是多么的想尽快去了解她，当然目的是尽快要搞定她，让她来到我的身边，让她也能体会到我给她带来的美好感觉，让她也能尽快的享受并投入到既属于她，也属于我的感情世界，我的想法如此简单，我的想法如此冲动，这样的方式我是否能得到她，还是会失去她，我还不知道。
很块，就获得了她的电话号码。没有意想中的难度，因为，每个人都佩戴识别卡，这样我知道了她的名字，找了个熟悉点的人问了个号码，当天晚上11点在些许的感动以及庆幸和冷静之后想，应该给她发个短信，让她知道我在想着她，我承认我的表达能力实在太过于欠缺，我是如此的简单，如此的愚笨，给她发短信，问候，周末愉快，天天愉快，然后第二天上午，就收到你是谁的咨询短信，我想逃闭这个问题，我很难将过去和现在对她的美好感觉直接用言语表白，我在想，是不是真的该告诉她我爱她，想象片刻给她回信说，网上多联系，就问她qq号码是多少，结果当然是我没有如愿得到她的qq号码。短信的聊天宣告到此结束，我们还是没有能尽快的建立连接，还是没有能尽快的给她表白，我恨，我怎么不能直接给她说我就是喜欢她呢，为什么不能直接约会出来吃个饭呢，为什么我一直想联系但是还在极力的想掩饰自己想她的冲动呢？
接下来的几天一直恨平静，我在公司巡查的时候还是依然能在第一时间看到她并和她用眼神彼此问候，我在想，眼神可以代表一切，我的用情，希望她能看到，我喜欢那种默契的感觉加上爱怜，我喜欢这样的感觉，希望这样的感觉能长久保存。她带给了我过多的幻觉，让我在不经意间就想起来她的样子，纯洁无暇，洁净美丽，宛如我心中的自由女神。
又一个周末到了，她没有加班，我在租住的房屋上居然看到她下班走在路上，于是我飞快的给她发个短信问候你下班了，我看到她收到短信之后停下脚步，然后飞快的环顾四周，她想发现我的存在，我就在离她不远的那栋六层楼上，远远望着她疑惑的样子，忽然间感到一种莫名的伤感，其实不该这样发短信的，让她有点感觉被监控的意思，后悔的思绪弥漫全身，我没有一点力气，转眼一想，我也没什么恶意，希望她能保持良好心态，在我想象的时候她的电话打过来了，我接还是不接呢，我真的不想这么快就被她发现我已经暗中弄到了她的手机号码然后跟踪她然后骚扰她给她发一些短信，思绪纷乱的我最终还是没有接这个电话，任凭她连续打了三个电话，还是没有接，事情没有到此结束，晚上接到了一个电话，是她同事打过来的，公用电话打的，我接通之后她的同事第一次开口就问，你是谁，为什么给她发短信，打电话给你还不接，我回答说，喔，短信不是我的意思，一个哥们的意思，是一个哥们让我转给你的，她的同事还是刨根问底的继续质问，是哪一个人，接着就剩下我的语无伦次，然后我说了一句话，不喜欢的话以后不会再发短信给你同事了，得了吧！最后听到那边挂了电话，耳角传来嘟嘟的忙音，才回过神来......
没想到这事情居然就这么过去了，一直再也提不起来精神联系，爱情，离我很远
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在整个Q1工作中，我们部门在老大杰峰的带领下取得值得让人骄傲的成绩，在整个公司推行节能排耗的工作中，我们部门在用电以及电气改造方面均取得相当不错的成绩，给公司的电力费用节约以及生产改造方面带来了最直观的效果，今天我们欢聚在此，共同祝贺并享受这个季度带来的成绩，老大亲切而简单的话语足以代表他对我们的关心和支持，后期的工作中，相信有我们这样的 团队，lenovo更多细致化的工作将会由我们完成的更加顺利，相信如我们昨天和今天的成绩和士气，定能带动明天的士气，在下季度Q2中我们将会取得更加值得骄傲的成绩来诠释我们对于联想企业的支持以及老大们在后台默默支持联想奥运活动成功的基石，正是因为有老大，有我们这些在一线默默奉献将整个一线的基础工作更加完善，更加细致，更加值得让人信服的团队，联想企业的目标才会越快越好的实现，拼搏，努力，进取，创新，创造，更多的精神不无时刻的在警示和激励着我们前行在为联想努力的过程中，相信后期我们的工作将会有更新更高的飞跃！
曾经，我们努力实现自己的自身价值，在为保障公司各项生产任务顺利进行所能做出的一些努力是让人难以忘记的，我们的团队中，在贴片整改过程中，同事金华提前利用空余时间将设备所需的预埋电缆在相当短的时间完成，周末泗艺和金华利用两个休息日顺利的完成对贴片设备的改造安装任务，顺利的完成任务并及时保障了设备周一正常运转，在制造装配部进行预加工线改造过程中，同事泗艺不怨其烦任劳任怨的指导带领我们完成整个预加工线项目的顺利改造完成，虽然由于生产部计划多次变更给我们带来多次的重复工作和多次的改变，泗艺依然在不怨其烦的和现场沟通，我们仍然在极力的保障生产的顺利进行，在此我们牺牲了更多的空余时间和更多可以推脱的理由，没有任何借口，完成任务保障生产是我们的使命。
在公司节能项目推进工作中，建辉在现场实际测量计算节能项目的实施可行性，并实际测量相关技术参数，在确认可行的基础上，顺利的完成对二楼生产车间所有线体的节能改造工作，对于节能排耗默默无闻的做着自己能做的所有，为公司带来了最直接的经济利益－电费终于降下来了，^_^！在加工线体改造过程中，老大杰峰舍去周末和家人享受天伦之乐的机会来到公司现场督促工程顺利进行，使得整个整改过程有条不紊并且如期的完成任务，为正在进行中的线体合并工作提供了最有力的保障和最有力的支持，在装配包装房间整改隔墙施工中，杰峰再次在周末现场督导，使得工程如期完工，生产一线顺利在计划的日子里实现了搬迁，有这样的领导是我们的骄傲，也是联想的骄傲，相信我们永远将是战无不胜的优秀合作团队！
今天，我们一起团聚在此，一起分享过去的成功和喜悦，一起探讨过去，分享现在，展望明天，是多么值得让我们温馨的时刻，联想集团应该为有我们这样的优秀团队而自豪，相信，未来我们会做的更好，更强！晚上的晚餐和K歌尽兴之后，老大杰峰开车逐一将我们送回家，让我们安全抵达驻地，除了感动还是感动，老大回家之后还短信给所有团队成员发来问候的短信，活动圆满结束，晚安的温馨祝福！还有什么不让人感动的呢？我没有理由不感动，此刻，已难以言语，更多的是感动了～～～～～
来由于身体不适，去医院做了一个关于胃的检查，胃镜，，没有去之前已经和老大同事们以及网友们的口中了解到胃镜是比较难受的一个过程，本来刚开始签约的是普通胃镜，后来在各种传言的说法下赶紧打电话预约更改无痛胃镜，更改的理由是受到了网上多数人的言论感到无尽的恐惧和别离，很想逃脱可是不得不去面对，最终还是去了
我预约的时间是周二下午，因为自己希望能提前甚至第一个做，早上接近11点赶到中山医院，急匆匆的告知医生我是来签约补单下午做无痛胃镜的，今天换了一个值班护士，去了医院，其实才真正的知道原来病患者那么多，排队的人，来去匆匆的人，痛苦呻吟的人，还有焦急烦躁等手术的人，护士长很忙，我去的时候门口围满了人，我跟护士长谈了我的情况，护士长拿出那天我电话预约的单子然后让我签麻醉的单子，最后我要去付费的时候护士长冒出一句话，说，下午要有人陪同才能做无痛胃镜的，不然是能做的，天，我哪儿有人陪伴阿，有的只是自己一个人，突然间就感觉到自己的孤独和落寞，在此刻显得是多么的苍白无力，我真的是那么失败那么落寞了嘛，我都找不到一个可以陪我去守候的人，当然我不想让我的同事陪伴我去，因为没有提前预约，所以不好意思打扰了，于是我在和护士长不停的解释我的难处，有点难受和郁闷的是上次预约无痛胃镜的时候居然没有跟我提起这个事情来，我感到无尽的落寞，护士长和我说如果真的没有人陪伴的话就下午直接做普通的或者明天上午做把，我跟她解释到我从昨天晚上就没有吃东西了，一直熬到现在，胃都已经相当的难受了，希望能提前给我做，护士长犹豫了一下就答应让我赶快去交费上午排队做了算了
我急匆匆的赶到隔壁楼去交费，一看排队的窗口真的吓死了，此刻是11点15分，如果我排队的话交费的话根本没有办法做胃镜了，于是我连忙跑到一个专做医保退费的窗口前和一个年长的收费医生说明了我的原因，她赶紧给我缴纳了费用，保证了我的手术在上午做的可能，此刻的心情是难以言语的，是感动的 ，因为在这个排队的时间能得到这样的优待算是我感觉最幸福的事情了
赶紧跑到五楼胃镜处，排队等候医生的安排，我排队到了26号，做之前医生给我们喝了一根润滑剂，说是润滑剂，但个人喝进去最终感觉有点像麻醉剂一样，因为嘴巴喉咙都已经麻木了，我喝了大概5分钟接到医生的通知去做胃镜，为什么提前做了，我前面排队的都还没开始呢，后来了解原来我的乙肝表面抗原是阴性，这样的胃镜手术为了避免交叉感染对于阴性和阳性的患者做了隔离的处理，我等待的恐惧感终于来临，我在还没有做之胃部就开始难受，也许是因为前天晚上没吃东西而刚刚吞下去的胃镜润滑剂而感到的不适吧，医生很快让我躺下，侧身，然后给我一个东西让我咬着，接下来就是一个光亮的东西带着一根黑色的管插进去我的喉咙，其实对我来说，一直到插进去的感觉都没有什么痛苦，我可以给大家推荐个不难受的方法是不停的听医生的话，哈气，是个好办法，这样避免了自己的食管因为不适而造成的影响，总体来说我的感觉并没有想象中的那么痛苦，只是偶尔食道还是难以忍受这个东西视无忌惮的在蠕动，感觉比较难受的时候就是抽出来的时候又再次需要插进去的时候，或者是胃镜停留在食道上的不爽，其他的不良反映到是不多，此刻我的眼睛开始流泪，不是痛苦的眼泪，而是不适造成的，直到最后抽出来的时候已经是一把鼻涕一把泪的状态了，当然，不是因为太痛苦的原因造成的，而是由于胃镜的刺激造成的 ，胃镜终于结束了，初步诊断结果是浅表性胃炎，问题应该不是很大，但是具体结果告知我还需要过几天才能过去拿，大概就是周六吧，
胃镜给我的整体感觉就是比较难受，但是并不如网上说的那样痛苦，撕心裂肺的痛苦肯定是没有的，难以忘记的恶心感觉还是有一些的，做过之后我的喉咙感觉有些小痛，做完胃镜我去医院下面的小卖部雪糕卖点买了一个随便吃了，这些年自从随便推出来之后就一直吃着随便这个品牌了，感觉确实不错，吃雪糕的理由是网上看到的，网上介绍说胃镜之后最好是吃个雪糕，这点医生没有介绍，我还是按照网上的要求去做了，具体作用据说是中和胃镜药物的，我想大概指的就是手术前喝的那瓶润滑剂吧。呵呵！
胃镜之后医生给我开了几种药物，达喜，雷贝拉唑钠片，以及马丁林，吃这几种药物我个人感觉比较痛苦的就是服用雷贝拉唑钠片之后的副作用，整个身子骨好像散架一般，脑门两侧疼痛无比，所以下次我去医院我要给医生反馈这个实在是不适合我们，个人已经感觉到这个药物对我上班有一定的影响了，
转眼胃镜已经过去两天了，现在基本上已经恢复了状态，前几天上夜班，因为胃镜和吃药的副作用，工作状态明显下降，已经压缩了一部分工作，难免给工作造成一定的影响，可见健康对于我们来说是多么的重要和多么的让人渴望正常，
家父最近也是身体欠佳，肝炎外加肾结石，目前家里正值农忙季节，前些天打电话回去老头子不在，母亲接电话，告知父亲的肝病已经全部好了，肾结石等秋后就去治疗，说检查结果完全正常了，让我不要担心，说句心里话，我还是很担心老头子的，他们总是竭力的隐瞒自己的病情对于我，告知我工作重要，其他都要放在第二位，想起了多年以前，爷爷病故几个月之后父母才告诉我，善良的父母担心我因为情绪的变化而影响工作，很多的东西都给我刻意的过滤了，就是老头子这次的肝炎的黄疸指数400多入院治疗多日才告知我真实的消息，母亲一直还在想隐瞒这个事情，我打电话几次回去老头子不在，母亲就告诉我老头子在外面干活，我觉得疑惑，一次深夜打过去，母亲才告诉我，我真的感觉到很无助，有些事情，虽无力改变，但我真的希望，父母能给我一点知情权，可是父母永远对我说可以，事实我却从来不知道，我善良的父母，何时，我才能了解你们！
健康，是你的，我的，他的，大家的，共同的，真心的希望我们在外的日子能多保护好自己，多关心自己，多关心家人，朋友，让健康的生活方式以及健康的心态时刻的保存我们心中！
时间过的飞快，转眼国庆就到了，又一年国庆到来时刻，祝福联想人国庆长假休息的好好休息，游玩的好好游玩，大家都平平安安，节后能保持良好心态重新投入新的战斗中来！
在悄无声息中，我还没来得及反应过来的时候，联想博客结束了，火热的八月，我回家了，家父的病让我放心不下，回去照顾了接近二十多天时间，心情有些许的低落，回到公司，邮箱的邮件很多都没来得及打开看，除了老大发过来的一些工作方面的邮件看看之外大多数邮件暂时保存到本地邮件箱去了，实在是在这段日子里没有更多的心情看更多的东西，
家父的病情还算稳定，回去看了父母之后感觉自己的心里踏实了很多很多，心里面有很多值得回忆和值得感恩的记忆想对父母说，每一次回去都是强烈的感知到父母已经老了，今年回去父亲头上有了白发，母亲也似乎老了很多，说不出什么感觉来，半夜，我依偎在父亲的脚下，抱着父亲的双脚睡觉，想着父母，夜半时刻常常难以入眠，泪水在那时那可总是情不自禁，我是想太多了吗，还是其他，身在遥远的厦门，和家里的亲人遥摇相望，想起了那句父母在，不远游的经典词句，想起来还是有点道理的，不能够回家照顾父母和关心父母，父母对自己的健康又能做到多少主动的争取呢，想到这里总是感觉对父母的关心不够，总是感觉对父母有着很多的歉疚，
想起，小时候，读书的时候，父母总是给我很多难以忘记的感动，小学时，每次上学，母亲总能像变戏法一样的给我一毛或者两毛什么的，那时候夏天可以买一只冰棍，感觉那时候的冰棍好好吃，下课了，就很快乐的到校门口买跟冰棍吃下的感觉，冬天呢，我忘记了我会买什么了，总是对冰棍有着很难忘的记忆，在小学的日子里好像我没有过太多的奢求买过太多的东西，只是记得有一次，大概是三年纪的时候，一次父亲接我放学回家的路上，经过一个小卖铺，我看到了一个用手划写字的那种如写字板的东西，感觉很好奇，写一下之后然后把表面的纸张翻起来就没了，然后放下去就可以继续写，那时候就是想，用这个东西做算术题不是很好吗。那时候就是很渴望买一个这东西，强烈的要求父亲给我买，很强烈的要求，我记得父亲是说过这东西没什么用的，当时好像是五毛钱的样子，当然这东西的结果当然是没用几次就不能再用了，俗称万能写字板也不过就是几下子就没了的事情，除了这个我再也想不起来我还买过什么了，没什么印象，
再想起来的时候就是父亲把我靠在椅背上狠狠的打我的事情，那时候好像还没有上学，那时候我很好吃，而且很喜欢吃，半夜都要起来充糖水喝的那种，当时的糖好像还是比较稀缺，那时候二爹在区政府做事情，能拿到一些，估计都给我拿过来了，我呢，还总是喜欢吃麻花，据说经常抢姐姐的麻花吃，当然这个我不记得了，我只记得父亲惩罚我的时候，那时候父亲很忙，然后我就一直吵着吃麻花，好像当初母亲的身体也不太好，然后父亲火了，就把我按在椅子上，把我的头往椅子上靠，其实这个细节我忘记了，是母亲告诉我的，我只是记得父亲惩罚过我，具体如何惩罚的是母亲一直到如今都经常提起的，常跟我说，你小时候要吃麻花的时候，他就把你靠在椅子上撞你的头问你还要不要吃，说我就是哭泣着说不要了不要了我再也不要吃了，现在想来那时候也很有意思，父亲在我心里是个很慈祥的人，其实记忆中也就只是小时候的那几次，往后来的很多年里，一直都没有打过我，骂过我，
再记得比较深刻的即便是我中学那年夏天，姐姐的脚被蛇咬了，父亲可能心情不好，我跟随着父亲去田里泼粪土，父亲让我泼，可是我怎么也拨不好，怎么回事呢，天知道，我没有掌握技巧把，其实这个时候我是很需要父亲能给我一点指导的，农活我是做的很少，可是他不，他给我示范了几次但是没告诉我什么要领，其实后来才发现，这东西要自己摸索的，最后他看我不会就骂我了，说我这都不会，就把我一个人留在田里也不帮我，独自回家去了，这次让我触动很大，其实我是非常伤心和失望的，但是回头想一下父亲也许心情不好吧，我在田里慢慢的找经验，最后我还是掌握了技巧，记得我多年以前好像还写了一个什么拨粪土的经验啥的，现在都忘记光光了，
感觉父亲有时候也有些不理智，遇到一些棘手的问题和突发事件之后不能处理，我想起我在小学三年级的时候有一次放学回家吃饭，那时候姐姐刚好是在上五年级，小学的毕业班，那时候好像是五年制小学的，回家吃饭，父亲给姐姐留了一碗炖蛋，而我回来父母没让我吃，我那时候傻傻的也许只是知道吃，就很不高兴，不吃饭，母亲见我不高兴不吃饭，就让父亲把蛋端过来我吃了算了，然后父亲就去端炖蛋过来，不知道父亲是怎么想的，用一个钢丝钳夹着炖蛋的一边碗的边缘，一边用手拿着，到现在我也没明白父亲为什么要这么个拿法，实在是让我费解， 也许是怕烫吧，等到蛋快要到桌上的时候，悲剧发生了，碗的边缘破掉了，滚烫的蛋花从碗里流出， 我天生反应迟钝，当时我是靠在桌子旁边的，我穿了一件汗衫，滚烫的蛋花铺天盖地般的过来，汤满了我的整个胸脯，那个烫，我只是剩下喊叫声了，来不及做其他的了，后面的情节我记不太清楚了，
只是记得母亲好像用民间的土方，尿液给我清理的创伤，也就是我睡觉床下的夜壶吧，全部一股脑倒在我伤口上，然后开始撕扯衣服，因为汗衫和肉已经连在一起，撕扯中带下来了皮，导致我如今都无法消失的伤疤，我那时候也就哭的声音大了点，父亲就拿着一把菜刀过来，威胁我说再哭就把我杀了，吓到了，不哭了，父亲也能有这样的举动，我有点意外，不过能肯定的是父亲绝对是在吓唬我，不过我想吓唬是不是可以有别的方式，这个方式比较极端了，我认为，只是想，父亲当时情绪很不稳定，心里很复杂吧，所以，感觉父亲还是没有办法太镇定下来，记忆中的这几件事情之外我是再也想不起来父亲对我恶狠狠的话语和打骂了，还有太多难以忘记的感动都得去慢慢回忆和慢慢思量了，暂且想到父亲的好到这里吧，
小时侯我体弱多病到7岁为止，母亲给我的印象就是在月光下，母亲背着我去诊所看病，这个印象实在是太深刻了，直到现在我还是很清晰的记得我躺在母亲的后背，手和脚都耷拉映衬着母亲的背影在月光下摇曳，小时候的病，大概就是所谓的羊癫疯吧，症状就是，口吐白沫，不醒人事，而且很怪的是我从来不能随便经过任何坟墓前，母亲和我讲过一个很清晰的例子就是有一次我捡了一座坟墓没有点完的蜡烛回家，回家后不久就躺在母亲的怀里晕过去了，说到这里母亲是很有感受的，母亲说我从来不说假话，小时候的感觉是那么的真实，每一次不舒服的时候都会让母亲抱我，那个时候，母亲知道我的病肯定犯了，一抱过会儿就是不省人事，昏迷中，然后就是赶紧送诊所，小时候青霉素和庆大霉素打了不少，所以，我的智力和听力是有一定影响的，当然听力不是很明显感觉到，我的现状就足够诠释智力的问题了不必再多解释了吧，
猛然想起母亲的时候就是她每个周末送我到村口去上学的时候，那时候读书，其实我在读书的年代经历了最快乐的一天和最痛苦的一天，最快乐的是周五，最痛苦的是周日，不知道为什么我总是这样感觉，周日太难受，尤其是每次周日的时候母亲送我到村口的时候，那种感觉我现在是再也不想回忆可是难以忘记，真的很难受很难受的感觉，我想是不是很多人和我有相同的感受呢，所以直到现在我再也不要父母送我坐车送我出门了，我只是在家门口和她们分别，虽然我每次都要头也不回的走，然后回答母亲的叮嘱，然后说好，然后就是泪水了，这感觉我还真是说不清道不明，总之是相当的让人难以忘记吧！
躺在家里的床上都是久久不能入眠，我也有十多年没有在家里过夏天了，今年有幸借父亲的病情回家看看，其实呆在厦门这个四季没有什么明显变化的地方来说我是感觉挺没新意的，回去之后看到满地的绿色，感觉还是满好的，家乡，真的是萦绕在心中永远无法割舍的情节啊
曾经在家照顾父母的日子里想到在这样下去，究竟对不对得住父母，父亲的身体渐渐的衰弱，身体大不如往日，想到离父母这么远又不能及时了解和帮助父母，其实发现最大的问题是父母的主观能动性非常差，身体感觉无恙的时候就根本不在乎体检这些项目，当然我能保证，这确实是做子女的不孝，父母的身体我们是一定要时刻关心的，她们在我们小时候总是毫无顾虑的照顾我们，关于这个问题，父亲的回答说 只有瓜连耔，没有耔连瓜，父亲好像有默认了这个潜规则似的，这也是父亲安慰我用的法宝，说天下尽然如此，让我不必太过挂念，总是说没什么，没什么，那我究竟算什么了？耔连瓜的那种，我觉得，还是期待早日能离父母近一些，能多照顾好父母一些，这样，也许我就会感觉安慰更多一些！
今天是十一国庆，再次真诚祝福联想所有同事领导都能快乐！也许此刻你正在入眠，也许此刻你正在前往旅游目的地的路上，也许你还在联想大厦，联想车间加班加点，但是无论任何，我的祝福都是不变的，希望能够让网络带去我们彼此深深的祝福！
突然发现外网好像访问不了公司的博客，那就备份一下把
很久都没有来放心情了，尽管返厦已经那么长时间，还是难得有个清净的心境来诠释自己的感觉，那种滋味，难以言语，很多心情来不及放，或者放不下来，或者是时间淹没了我太多的感觉，让我无法自拔，
八月，我从公司请假回家了，原因是父亲身体不适，需要一次手术，输尿管结石手术，伴随的是肾重度积水，考虑到重度积水对肾的影响，必须得及时的将结石取出，将积水排出，不然后果将很难想象，为了尽快的解除父亲的痛苦，在姐姐的督促下，父亲做了一些检查，准备八月将手术完成，这个决定很匆忙，从开始到决定回家的时间很短，我还来不急想太多，匆匆的拿起几件换洗的衣服，顺便带了公司发的果粒橙几瓶以及午餐还没吃的几个水果，在老大的帮我协调假期完成之后，匆匆的踏上了回乡之路，
我是八月十日从厦门乘坐开往武汉的列车，我没有能够买到火车票，在火车上足足站了接近24个小时，感觉这趟车坐起来比春运还要艰难，时间很漫长，但是值得欣慰的是旁边还有一个mm的陪伴，能和她一起站着，偶尔能说说话，有着同样的嗜好和风格，记得在火车上，我们吃着同样的东西，很多时候，我都感觉，这个人，也许就是我未来的那个她，因为我们的所有都太默契了，后来得到的验证是此MM大概是已经结婚了，因为左手无名指上的戒指，可怜我从来不了解这个的，看来只能当作是一个美好的邂逅和回忆就好了，
八月11日下午四点，在汉口站下车，我坐公交车直奔武汉宏基客运站，希望能够在五点三十分之前赶到并买到开往松滋的汽车，终于，我在五点15分赶到宏基客运站买到了五点三十分前往松滋的汽车票，我搭上了末班车，经过四个小时的长途旅行以及我在车上短暂的休憩，终于到达我的家乡-湖北松滋市区，我的幺幺接待了我，开车过来带着我去餐馆请我吃饭，吃了我们市区最好的水饺，点了几个好菜，喝了几瓶纯正的金龙泉啤酒，此刻，已经深深的感触到，我终于回家了，回到家乡的感觉真好，亲情，乡情，无处不在的感动都在我心中，送我回家，大概二十多公里的路途，要到乡下，距离很远，晚上十一点多，我到家了，到家的感觉挺好，父母的笑容让我无处不在的感受到温馨，回家的感觉真好，语无伦次的表白在那时那刻都不知道要该说些什么了，
晚上和父亲一起睡觉，聊天聊了很久，一直聊到了深夜4点，天都快要亮了，晚上依偎在父亲的身边睡觉的感觉真好，我抱着父亲的双脚和父亲聊天，屋外蛐蛐的叫声和夜晚各种虫子的叫声夹杂在一起，让我至今仍然无法忘怀，那夜的感觉如此的美好，天是怎么亮的我也不知道，早上是母亲来叫我起床的，一看手机，九点多了。起来，看到父亲坐在屋里，外面的太阳很大，还是很热，父亲很明显身体还是很虚弱，这时候，我才看到，父亲很憔悴，父亲五月初的一场疾病又让我难以忘记，
四月底我很少打电话回家，那个时候自己的心境也很乱，大概是半个月都没有给她们打电话了，还记得是5月5日的时候给母亲打电话回家，只有母亲一个人在家，和我聊天聊了很久，然后我就说想和父亲聊几句，她就告诉我父亲今天不舒服，说话明显的支支吾吾，我就觉得不太对劲，大概是母亲那几天也太累了吧，
在我的急切催促下，母亲终于告诉我说，不是有意瞒着我的，于是告诉我说，父亲住院了，是肝炎，具体是什么肝炎暂时没有确诊，后来在肝炎的检查中检查出来结石，但是目前先得将肝病治疗完毕才能治疗结石，母亲说的让我心很痛，一再给我表示让我不要担心，说父亲的身体很好，然后就是毫不犹豫告诉我，家里的资金问题还有照顾父亲的问题都安排的很妥当，让我不要担心，说的都是头头是道，我在这边默默的听着母亲在和我说话，心里其实挺乱的，
五一，刚好放长假，也没来得及回家看看父亲，不知道这个消息，是我平时对家人的关心太少了，好久不打电话回家就出了这样的事情，我难以言语，父亲的病情很严重，黄疸指数高达400多，到最后病愈出院的时候是15左右，住院时间长达一个月，借用父亲的话来说就是肝病其实是最难治疗的疾病，
父亲在治疗肝病期间，食欲特别好，估计是和当初的药物治疗有关系，每天吃饭都是上顿刚吃完就等着下顿，那时候幸好有个亲人能够在市区给父亲做饭，坚持每天给父亲送饭，因为父亲当初是肝炎疾病，还是属于传染性质的，虽然说没有监测到病毒，但是隔离还是要隔离的，很多措施还是要做的，预防为主把，后来父亲告诉我在父亲肝病住院期间姐姐学校的老师还特地给父亲煮过两次很好的粥过来吃，实话说是很让人感动，父亲的病情牵动着每一个关心他的人，所有的亲戚朋友基本上都在他住院期间前往医院看望他，同时也给了不少的资助，真的很谢谢亲人们的关心和帮助，也许，在那时那刻，感受到最深刻的也许就是亲情的无限吧，父亲病愈回家之后接踵而来面临的问题就是肾重度积水，当初在医院的时候是中度积水，后来出院7月份去检查就变成了重度积水，父亲的身体明显虚弱，看到父亲早上起床坐在屋里的样子，我的鼻子一酸，泪水差点留下来，还好我赶紧拿了毛巾和牙膏牙刷跑到池塘边去，担心父亲看到我的面容会难受，洗漱完毕之后回来看到母亲的早饭已经做好，因为我回来，母亲去买了一些菜，一条草鱼，豆腐，还有一些青菜，吃饭之后我就跟随父亲到田里走了几转，到处看了看，其实真的很有几年没有在家里过夏天了，夏天的感觉在我看起来还是非常新鲜的，在厦门这个城市，我一年四季感受不到季节的交替变化，只有在家里才能有如此的感觉，才能有这样美好的回忆在这里，
下午，我根据农田的需要，背起了药桶开始给中，晚稻田里打药治疗稻飞虱，很晚才开始，田很多，没有做完农活，天就黑了，剩下的只能等母亲在家里做了，因为明天，我就要陪父亲去住院了
连载三
晚上吃饭之后就是和父母亲一起看电视，在父亲患病期间，姐夫给老爸安装了卫星电视，家里可以收到30多套国内外的节目，晚上的节目很丰富，居然还可以收到凤凰卫视，父亲对此津津阅道，说这个电视台不错，很多新闻可以第一时间看到，父亲很关心国家大事以及历史和新闻类的节目，所以，对凤凰卫视父亲是独有钟情，看了会儿电视，母亲开始给我们收拾行李，换洗衣服，带上一些生活必须品，又把母亲忙了一阵子，看着母亲忙碌的样子，我就觉得自己对母亲亏欠的太多，没有让父母过上比较快乐而安逾的生活，心里很不是滋味，可是我不能让母亲感觉到，我只能让母亲感觉到我的快乐，晚上还是和父亲睡觉，因为白天有午睡，昨晚也还算是睡的不错，晚上一下子还没来得及睡着，倒是父亲睡着了，听着父亲不均匀的呼吸声，时而急促时而缓慢，心里很不是滋味，父亲的病情确实很严重了，要及早治疗，事实上我的担心是真的，后来的检查中发现父亲的肺部以及心脏都有不同程度的问题，当然我还是相信这些都是这个结石造成的肾重度积水引起的后遗症，希望父亲的肾结石排除之后肾积水也会慢慢好起来，然后身体各部位器官都能恢复正常工作，真希望是如此，半夜里，父亲还梦中难受的梦呓了几次，这样的感觉，我的泪水是止不住的往下流，当时还是抱着父亲的脚睡睡觉的，此刻我就将父亲的脚抱得更紧，真的很想很想让父亲的身体早日恢复！
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早上六点，在睡梦中被母亲叫醒，让我们去坐村里早上六点三十分前往市区的早班车，考虑到父亲早上可能要检查身体，我们没有吃任何东西，母亲再次给我们确认是否需要带的东西，从柜子里拿出2k块钱包在一件衣服的最里面然后左右前后包的严严实实再次裹紧放在我的包里，告诉我要记得保管好，这是父亲的手术治疗费用，丢不得，当然，我会很妥当的，和母亲道别之后便和父亲上路去搭车到市区了，
到市区的时候已经是八点多了，我们这次选择的医院是我们市区的中西医结合医院，其实他是一个镇级医院，选择这个医院的原因有这么几点，第一这个医院目前对于农村合作医疗报销方面是在报销百分之60的范围内，第二还有一个亲戚认识的熟人是在这里面，我们当初是想，有个熟人是很好的事情，可是后来是万万没想到这个熟人居然忽悠我们，没有办法，暂且先不谈这事情，后面再说吧选择这个医院，对于这个医院无尽的信任，我们去了这个医院，早上八点多到达医院的时候就和亲友联系我们到了，然后我亲亲就赶紧过来和我们联系医生，到了之后就办理了入院的一些手续，然后就是安定的准备住下来了，
现在该谈谈我父亲的主治医生了，这是我亲亲（我妈妈的妹妹）的一个远方亲戚，我们算不上很熟悉，但是东拉西扯算是个认识的人了，本以为此次的手术会很顺利，因为有熟悉的人帮忙，可是在我看来并非如此，父亲住院好几天基本上和主治医生没有超过十句话以上，父亲到如今都还是对我说，其实这没什么，可是我觉得这个问题太大了，一个所谓认识的人居然如此的对我们的态度冷淡，我想即使是不认识的我甩给他个红包至少不会给我什么脸色看把，其实最重要的问题不在嘘寒问暖上，而在于他对父亲病情的解释一点概念都没有，其实说真的，我是很需要了解父亲的病情的。当我在父亲造影检查结果出来的时候问他一些相关问题时，他的回答是，这些关于专业的问题，请不要问这么多，这不是你关心的，我们会安排好一切的，你要做的就是要照顾好你的父亲，其他的按照我们的吩咐就好了，我在心里想，听你们的安排？我父亲的主治医生不过三十而立也，无论是资历还是经验我个人认为都还是相当有限的，我还不足够用信任的眼光来看待这个一个主治医生对我说的话，拿什么来让我相信他的话呢？越是不告诉我的我越是好奇，当我也在那里看着父亲造影的片子时候，提出一些咨询如何看造影的片子，特别是针对我父亲的情况如何看，得到的回复是，你不需要了解这些，这不是你担心的，不是你考虑的，这让我如何接受的了，还好旁边有热心的人告诉了我答案，我不知道是什么让他一言不发，竟然拿什么来让我相信他对我说的是真的，是有信心的，是有足够依据的，是经过大脑思考的，
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父亲手术前的检查越来越接近尾声了，之前我们的手术是已经决定让他来做的，但是还没有到最后协商签字的时刻，到最后的检查完毕之后我就询问父亲的手术问题，得到这样的答案，就目前情况，我还无法判断你父亲肾里面是否是重度积水还是积脓。手术的风险性很大，有可能要切除肾，当听到这个消息的时候我的脑海一震，之前父亲告知我在我回家之前父亲就已经到多个地方进行过相关的检查和排除，基本上没有人说是还需要切除肾的，当然我们现在的主治医生无法判断，这可如何是好？为此我决定劝说父亲此次手术取消，立即转到市人民医院去治疗，父亲有些犹豫，不过我的态度很坚决，还是一直如此，当时立马打电话再次找主治医生确认他的话是否是真的，最后他告知我明天上午才能给于答复，于是我推迟了计划，赶紧回到镇里面找到二爹商量此事情的对策，二爹是退休公务员，对这方面的情况我相信比我们了解的多，和二爹商量的结果后二爹说先考察一下该主治医生的能力问题再说把，他和我说起该医院有一个老医生他还是比较熟悉的，想从他那里得到一下主治医生的基本情况，看他究竟是否具备相关的能力来完成这个手术，
第二天上午，因为是决定是否手术的日子，二爹以及亲亲都来到了医院，共同的准备为这个事情而决定一下，就在这个时候，一个莫名其妙的事情发生了，在我们大家都没有任何结果和任何消息的时候，一个护士跑进来说要父亲清洁皮肤准备第二天的手术，我问为什么，决定了么，我们还没签字呢？准备什么手术啊，我晕，然后我就找到主治医生问手术的情况，还是昨天的答复，说肾可能无法保留，需要切除，肾中是水还是脓无法确认，最后时刻我还是做了决定马山转院治疗，我已经受够了这主治医生的沉默了，更让我无法接受的是今天护士说明天准备手术我居然还无从知晓的事情，简直是让人无比的感觉到可笑和无知，还有没有天理，郁闷死了，彻底的和主治医生分开了，准备结账转院中，
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转院手续很快在办理过程中，到最后结完帐到农村合作医疗报销办公室去找一个女办事员结账的时候，事情发生了变化，她鼓动我们目前的情况不要转院，不相信这里的医生不要紧，可以请医生，请比人民医院更好的医生，到地区级医院去请医生来做手术，这是一个可行的办法，目前就有很资深的主任医生和这个医院有直接的关系，可以协调来做成功率非常高的手术，当初我们再次衡量了一下情况，觉得她说的有道理，既然请地区级的医生来我们还是很放心的，但是之前的顾虑依然存在，我当时就决定要亲自去地区级医院看到医生当面让医生确症后再行治疗比较可靠，确定可做的话然后请他到该院来做手术，这样，我们在一个合作医疗报销办公室办事员的推荐下，准备去地区级医院请主任医生给父亲确诊，当天从该院借出造影的片子出来，准备第二天去地区医院找医生去看看，
因为当初已经办理了出院，但是办理出院的日子是第二天，我们当晚还得以在该院住一晚，所以决定先住一晚第二天去地区医院回来再决定，下午父亲午休了一下醒来就告诉我说，何不马上去人民医院找个医生看看片子，然后我们明天再去地区亿元看看也不迟，多找几个医生看看结果，于是我们就到了市区人民医院找到了一个泌尿系主任看了看片子，谈到肾重度积水还是积脓的情况时，他问父亲发烧否，父亲说不发烧，他告知父亲的情况应该是没有积脓的现象，父亲就说准备在这里住院准备手术相关事宜，现在的医院都是相信自己的检查结果，告知父亲如果是转院手术还需要做一些检查云云，父亲还是耐心的接受了，他给父亲开了一些相关的检查通知单，让父亲周一过来检查等等，于是我和父亲就走了，父亲听到医生的话很高兴，觉得我们的判断没有错误，应该说肾积水的可能性很大，积脓的可能性小，肾切除的可能性也很小，
第二天我们去了地区医院，在那里联系到了我们要找的医生，下午很早就在那里排队等待他的到来，三点多终于等到他姗姗来迟，我们排到了第三名，对于父亲的病情，他的判断和人民医院的主任医生判断一样，结果让父亲比较高兴，问及手术在那家医院是否能做，得到的答案是肯定的，于是，还是和父亲回到了那家医院等待手术的开始
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这个时候我回家了一趟，因为父亲确定要在这个医院继续手术，准备回家拿个电饭锅和一些米，鸡蛋，什么的过来，看能不能到时候等父亲手术后熬一点营养稀饭补补身子，坐下午四点三十分市区开往我们村的中巴车上，车上载满了客人行李，在摇摇晃晃的车厢里，感觉一阵阵的晕厥，很不舒服的感觉，特别是到了乡村公路上，还好我是从来不晕车的那种，想办法让自己忍住，最终在煎熬中到了村口，我回到家的时候，母亲不在家里，看到在田里劳作，于是一溜烟跑到田里，恰巧奶奶也在田里，奶奶和我们不是住在一起，奶奶是过着独居的生活，奶奶的生活还算过的不错，特别是爷爷还健在的时候，家庭条件在农村还是算相当不错的，只是可惜病魔夺取了爷爷晚年享受人间幸福的权利，让他去天国享受幸福去了，抛弃奶奶一个人孤苦伶仃，总体来说奶奶的情况还算好，只是现在年纪大了，活动不是很灵敏，腿脚不是那么的方便了，自己还喂猪，养鸡，种很少的一点田维持自己的生计，奶奶在我眼中是很厉害的，我很佩服奶奶，真的，晚上我跟着到奶奶家玩了一会儿，因为我那时候因为时间安排紧张，按照当初的安排下次是绝对没有时间回来看奶奶的，临别奶奶的时候给奶奶留下五十块钱，可是奶奶说什么也不要，我知道奶奶这些年爷爷去世之后就一直没有什么太多的经济来源，感觉奶奶很可怜的，，缺少人疼爱的感觉是肯定有的，我想我亲爱的奶奶生活也能更幸福一些，据我老妈说奶奶在父亲五月份的肝病中还给父亲100块钱的资助，我很感动，说心里话， 老人家一个人怪不容易的，我给奶奶的五十块钱我自己认为也是很少的，说心里话，我觉得只要给奶奶的安慰让老人家感受到我对她无尽的敬爱和尊重，便是幸福吧！奶奶见无法推迟，还是收下了我的心意，他知道我是真心的，我知道她也是会体谅我的，不会嫌弃我给的少的，我为我有这样的奶奶而感到无比的高兴和自豪！
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晚上回来，和母亲吃过晚饭，看电视，母亲照旧还是给我收拾明天要带的东西，默默的收拾完毕之后嘱咐我早点休息，自己也去休息了，我随便看了几个电视节目，不好看，倒头就睡到第二天早上天亮。计划下午过去，然后母亲早上就去买菜回来煮饭，其实有个事情在我心里久久难以抹去的伤痕和无奈，我最后问及父亲，父亲说是母亲害怕我指责她，我们家里还有去年的腊肉若干，我给母亲说过多次了，让母亲早上炒一些腊肉吃一下，可是母亲总是推诿说不好吃，其实对我来说，半年都没吃的东西肯定很新鲜的啊，但是母亲不这么认为，她觉得应该要让我吃好点穿好点然后走出去体面点，母亲没有给我做腊肉吃，而是买了一些菜吃的，中午就告诉母亲我其实是真的很想吃，母亲这才给我做了一份辣椒炒腊肉，吃得挺香的，真的，希望母亲是真正的认为我吃的香吧，但是母亲总以为我在跟她撒谎，也许我小时候给她撒谎的时候太多，让她一直不太信任我的所作所为，在母亲眼里我是一个很假的人，在亲友家里吃饭，从来不吃太多，母亲说我假，其实我是受到环境影响而吃不下，我只是在家里最能吃了，母亲所以一直相信我在外面都很假，直到现在还一直打电话给我不要假，在外面吃饭要吃饱，穿衣要穿好，我告诉母亲我不再是过去她眼里的小孩子了，我已经快三十岁了，如果连吃饭这档子事情我都还是假的话那我还算什么呢，几经争执相信母亲终会相信我的话吧，吃完午饭，我开始午休一会儿，准备乘坐村里下午二点三十分的车去医院，让母亲两点把我叫醒，结果母亲说看我睡得比较舒两点十五分才叫醒我，最后是匆匆忙忙的洗了把脸就去座车，照例还是母亲送我去，带了一大包东西，主要是一些生活日用品和一些炊具类的，在半路上母亲突然问我电饭锅里面好像没有看到插座线，我说我收到了锅里面，母亲说没有，我就声音很大的对着母亲说那你看清楚喔，打开让母亲看，结果在里面，母亲连忙说我错了我错了，其实那个时候我很埋怨母亲把我迟叫了15分钟，我担心错过那趟车，母亲说时间还来得及的，从我们住的地方去坐车大概也就走10分钟而已，母亲知道我露出不高兴的眼神，看到母亲说我错了我错了我在前面走的时候鼻子一酸，那眼泪就止不住的流下来了，那天太阳很大，眼泪很快就被炙热的阳光和热风一起消散，也好，真担心母亲看到，感觉很对不住母亲~
连载九
很快就到了等车的地方，结果我们到的时候车还没来，估计师傅还在睡觉，比原定的时间推迟了十几分钟车子才慢慢驶来，其实下午去市区的人是比较少的，我们这趟总共就两个人，母亲送别了我转身回去，望着母亲的背影我总是说不出话来，还是忍不住把眼睛抹了一把，真想努力的奋斗一下让父母过上好点的生活，让他们不再受苦受累，决心加上信心，我的心里无比的复杂和激动，创个业咋就这么难？这年头。
车很快就到达了市区，让司机师傅在路过父亲所在的医院对面马路停车，远远的我就看见父亲在眺望着我来的方向，父亲是在等我的到来，父亲的身影在人群中显得格外的单薄和脆弱，在这个炎热的夏季父亲居然还站在外面等着我的来到，因为肾重度积水以及身体虚弱，父亲是很怕热的，人站着一看就很难受的样子，可是他还要在门口等我的到来，也不知道该说什么好了，径直跟着父亲往病房里走了！
接下来的几天，我们一直在等待医院的通知和手术的时间，因为请医生的日子必须是在他休息的时候，他才有时间过来，初步预计是在周末进行手术，父亲也一直没用什么药物，每天就是吊几瓶消炎的药水，这些天和父亲过的也很平凡，平时没事就是聊聊天，晚上很早就睡觉，房间里面是两人铺的，晚上休息的时候父亲让我睡到父亲床上，我担心身上有病菌感染就拒绝了父亲，我很忌讳别人坐父亲的病床和床单，我就是担心父亲手术后床单上感染病菌而导致伤口什么的发炎，在手术前照顾父亲的日子里，我晚上就是到医生办公室借了两把椅子并排一放，就这么睡着了，而且我睡的也很香，感觉也不错，虽然父亲说我睡的不好，我还是觉得我睡的已经足够了，其实真的足够了，我习惯这样，真的！
连载十
终于等到了手术的通知，是在八月十九日，是在前天得到的消息，医生告知父亲在十九日早餐之后就不要进食了，十点之后不要喝水，准备手术，父亲很配合，因为考虑到父亲明天那么长时间不能吃东西，决定带父亲去吃一顿营养晚餐，想来想去还是幺幺上次带我们去的食为天那家饭店不错，消毒措施和菜的胃口都还不错，父亲很喜欢吃鱼，决定请父亲吃一个鱼头火锅，下午五点多，和父亲一起去吃火锅，一个鱼头火锅然后一个青菜，我还问父亲想吃什么，父亲说这足够了不要再点了，两个人吃了一个鱼头火锅，当时忘记和厨师特别说明不要放辣椒了，有点小辣，不过还算是可以，父亲也还吃的满意，最后鱼被我们吃光了，剩下了一些萝卜丝什么的，和父亲吃的不错，吃完之后父亲说要带我去江边走走，父亲上次住院是在人民医院，离江边很近，我其实也是很多年没有呆在市区了，大概也是十多年了把，自从技校毕业那年到现在，整整十年没有在这个城市走上几步了，于是很赞同父亲的说法，我们从新街路一直往下走了很远，很遗憾的是我们俩居然在这个地方迷路了，怎么也不知道如何走到江边，大路知道，就是小路不知道了，最后看路途太远就放弃了去江边的打算，于是和父亲原路返回，打算去超市逛逛回去休息，和父亲一起去了松滋最大的超市，北山超市逛了逛，说大，当然和厦门这边的沃尔玛什么的是没法比了，在我们市区算是最大的了，父亲去超市第一件事就是跑到家电柜台去问上次母亲和老爸在这里花145买了一个电饭锅，回去借给一个亲戚煮饭但是电饭锅变形了，煮饭比较麻烦的说，偶尔会煮不熟而且煮的很慢，问店员能否退换之，我就想第一次时间告诉父亲这个不可能的事情，人为损坏的怎么能换的呢？店员告诉父亲的答案当然是否定的，不能更换，父亲有些失望，最后就安慰父亲赶紧用坏了买个新的算了，想必这不是父亲想要的答案，带着些许的小小遗憾父亲和我一起走到了其他的柜台，给父亲买了几瓶酸奶，买了几个水果，买了几个面包，感觉到父亲挺高兴，我也很高兴，和父亲一起逛超市的感觉很温馨，我在想要是母亲也能和我一起来逛一下该是多好啊，
回到医院门口的时候，幺幺正好开车过来看望父亲，因为明天手术，他要过来关心一下老头子，到病房后我给父亲和幺幺每人削了一个梨子吃，幺幺是个退伍军人，目前转业回来安置在市区事业单位工作，在市区有一处房产，人际关系也不错，老婆是电力系统职工，我称呼刘幺幺，为人很不错，对我们全家以及我一直都是相当的照顾和关心，鉴于我还没成家，前几年每次回去的时候都给我安排了不少的相亲机会，但是很多次我们都是各种关系没能继续下去，对于她们的努力我着实的感谢，她们也希望我能有个好的归属，也希望我能有好的前途，也希望能够为父亲的幸福而帮一点能帮得上的忙把！
晚上送走了幺幺之后很早就和父亲休息了，父亲晚上很平静的睡着了，而我的心里却不平静，明天父亲就要手术了，其实对于手术这东西我们都没底，到最后还是只能用祈祷和祝福来希望父亲平安了！
连载十一
八月十九日，天气不错，早晨起床问父亲想吃什么，父亲告知我想吃几个馒头和一杯豆奶，于是和父亲一起到楼下去吃东西，给父亲拿了几个馒头和一杯豆奶，而我一直喜欢吃米酒，所以我吃了一杯米酒和一个馒头，食欲不是很好，在厦门以前的时候一直很喜欢吃早龙的肉包，自从废纸箱子做肉包的我无法判断真假的新闻出来之后，从此就放弃了吃肉包的习惯，经常的早餐都是稀饭配菜加上油条，在公司食堂吃的，感觉还是不错的，父亲没有吃太多，因为下午四点半手术，还是要节制一些，省的出麻烦，因为主治医生的不同，还有一个和我父亲一同做手术的病人，他的主治医生通知他当晚就不要吃东西了，父亲是早上还吃了，究竟有无问题，我想问题应该不大吧。一起和父亲做手术的是一个四十多的中年人，在广东打工，在广东医院已经被判定肾必须切除的患者，来到这里做肾结石的手术切除，肾里面据说有三颗结石，又伴随重度积水，所以广东某医院需要他肾切除，他不同意就回来准备手术，也是刚好遇见我们请医生一起来做这个手术了，这对于医生来说也是一件好事情，一次下来可以完成两个手术。
下午两点，父亲被护士插入尿导管引流，两点半通知上手术台，这个消息很突然，我们得到的消息是4点半的手术，为什么提前就进行了，当时时间很紧张，没有做过多的询问，还是按照医生的安排去做了，当初我们选择地区医生来做手术的时候，辅助手仍然是我们之前认识这位，这种很微妙的关系在里面此刻感觉很复杂，我只是在想，也许，他就是这个性格把，不要想太多了，因为手术时间提前或者说当初的时间没有和我们说的太清楚，很多亲友都以为是四点半的手术都没有及时赶到，于是连忙电话联系了主要的几个亲戚，让她们赶紧过来，妈妈在家里做两点半的车过来，也没有及时的在父亲进入手术台前赶到，其实当初我的意思是想让父亲在进入手术台前亲友都来让父亲有些踏实的，不过后来很多亲友都纷纷赶到，静静的守侯在手术室门口，三点左右，请的医生来了，这才知道她们之前先进去是要做一些准备工作，比如麻醉什么的，后来听父亲的回忆是这样的，两点半进去之后就开始做一些体位的摆置问题，片子的悬挂问题，以及麻醉药物的注射等，据说当初麻醉药注射之后主治医生迟迟没有消息，接近三点的时候打电话才答复已经在松滋大桥头来了，之后很快就等到了主刀医生到来，手术开始前大家还在里面有说有笑，等手术开始时候，父亲说里面相当的安静，只是听到手术刀割皮的吱吱的声音，再后来父亲就睡着了，等醒来的时候，已经出来了！
连载十二
母亲来的时候是三点半，我在医院对面的马路上去接的，母亲带了很多东西过来，吃的还有一些老头子的换洗衣服，我说父亲已经上了手术台，母亲的脸色很黯淡，一直埋怨我没有及时通知她早点到达，跟母亲解释了一下说其实手术时间提前我也是无从知晓的。我也是最后才知道这样的，母亲也不说什么了，只是快步的奔向父亲的手术室门口去了，我放好了母亲带来的东西然后继续和亲人们在手术室等待父亲的手术继续进行中，在焦急的等待中，第二位接着需要手术的患者也进去了病房，我们的亲人都比较平静，情绪都比较稳定，那位患者的老婆突然就在外面对着他的亲人放声痛哭起来，大概就是担心手术吧，这样的情景其实大家都不愿想象，我看到了母亲的眼圈泪水也在打转，就连忙拉着母亲到窗外说要和她说点事情，希望她能平静下来，不要让这样的气氛太紧张，我想父亲一定会平安的，有资深的主任医师我们还是比较放心的，何况这个手术也并非危险性很高的手术，我劝慰母亲让她不要太难过，要面对现实，父亲的今天很不容易，让我们一起期待父亲康复的时刻到来，母亲也平静了许多
4点25分，手术室门打开，协助医生将一颗石头拿出来给我们看，说这就是从父亲身上取出来的结石一粒，很大的一颗两个黄豆大的一颗石头，横堵在父亲输尿管当中多年导致父亲今天的结局！我随即用手机拍下来，接着就看到手术台最后面的门开了，父亲出来了，由于医院设备简陋，还没有电梯，父亲是亲人们把他抬到三楼去的，父亲出来的时候还在昏睡中，没有一点痛苦，一双手抱在胸前，沉沉的睡着了，亲人们把父亲抬到了病床上，父亲随即开始输液，父亲的神情不是很好，嘴唇很白，估计手术还是有些失血，看着父亲平安，我也松了一口气！
连载十三
父亲手术很成功，手术之后，亲友们纷纷拿出钱物表示对父亲的慰问，感觉真的很不好意思，亲人能够在这里守护就已经相当不容易了，最终母亲还是无法拒绝亲友们的好意，只能是收下片片真挚的情谊，幺幺的战友们，姐夫学校的领导们都专程前往医院看望了父亲，有这份心意我已经很感激，真的很谢谢她们来看望父亲，也真心的希望有他们的祝福父亲的身体会好的更快，当时，父亲还在昏睡中，母亲就在父亲耳边说，姐夫的学校领导，幺幺的战友们都来看望了，父亲还不能说话，点头表示知道，父亲清醒之后身体的疼痛比较明显，一直都很痛，拿着医生给的止痛的药片给父亲用了之后还是不能消除父亲的疼痛，父亲很痛苦的样子我也很难受，夜晚，父亲开始不停的翻动，因为父亲的身上有导尿管和手术的淤血管等，每一次的翻动我都得时刻注意父亲的移动，生怕父亲有什么闪失，整个夜晚我和母亲彻夜未眠，我一直看着父亲翻来覆去痛苦的呻吟，心里很不是滋味，感觉到如果可以分享到父亲的痛苦，那该是一件多么快乐的事情啊，不能为父亲分担痛苦，心里感到十分的难过和沮丧，我知道，父亲的忍耐确实也到了极限，痛苦的呻吟这样的疼痛要到什么时候结束，我们当初问医生，他娘的王八蛋给的解释就是每个人的手术后都是不一样的，每个人的感受都是不同的，疼痛是无法避免的，毕竟割了这么大一条口子，疏不知道他娘的父亲输尿管里面的疼痛确实是有原因的，因为输尿管上还有结石的存在，是在最后出院b超的结果证实的，这才是父亲那几天一直疼痛的根本原因之一，所以疼痛还是一定有原因的，并不是那个垃圾说的所谓的每个人感受不一样，父亲也是一个比较坚强的人，不是万不得已的忍受，父亲还是不会轻易言痛的，无语了，对医生，但事已至此，也没有办法多说，只能是期待父亲的病痛能早日解除。
晚上照顾父亲一夜未眠，母亲也是如此，早上的时候我已经是昏沉的状态了，上午，二爹来了，于是我便跑到二楼的化验室门口的长廊上睡了两个小时，算做是休息了，等醒来的时候我就再次上去照顾父亲了，父亲的情况一直不是很稳定，还是一直在痛苦中，一天由于父亲还是不能吃东西，所以还是不能做任何的食物给父亲吃，我们也是简单的吃了点东西就投入到照顾中来的，由于天气晴朗，家里的中稻亟待药物防止第四代稻飞虱的扩散蔓延，母亲必须在周二的时候赶回家去治疗稻飞虱，否则家里可能导致的后果是颗粒无收，由于母亲第二天准备回家治疗田里的病虫害，晚上给母亲找了一个床位过来希望母亲能休息好母亲吧，因为回家确实要做很多的农活，母亲答应了我的请求，，晚上睡在了床上，看到母亲休息了我也很高兴，然而父亲晚上还是不太好，还是很痛，一直很痛的样子，结果父亲又在挣扎中度过了一个难忘的无眠之夜，父亲太痛苦了，直到第二天早上，父亲身体才开始出现好转，身体才开始好点，痛苦才开始少了一些，早上的时候亲亲过来看父亲来了，我才又去楼下的化验室门口的长廊上睡了两个小时，那时候的感觉是轻松多了，因为，父亲的痛苦也少了许多。
连载十四
周二下午四点三十分，我送母亲回去，送到车站，此时的父亲已经可以吃一些东西了，于是送走母亲之后就开始给父亲到超市买了一些东西回去吃，父亲的身体恢复的还不错，周二的晚上父亲很平静，比前几天好多了，呼吸也均匀了许多，想起前两天父亲晚上的情况真的很让人晕厥，父亲在手术后的两天呼吸极为不顺畅，时而急促时而缓慢，主要是伤口问题导致的，正常呼吸的话会影响到伤口疼痛，所以父亲有时候用嘴巴呼吸有时候用鼻子呼吸，那天晚上我曾经问父亲您的呼吸是怎么个呼吸法，父亲告诉我是双管齐下，后来我仔细观察父亲的呼吸才发现这也是没办法的办法，父亲也不愿意，父亲呼吸最急促的时候我还叫醒过父亲几次，害得老妈半夜把我拉出去告诉我对父亲态度好一点，父亲不容易，父亲也不愿意自己受苦，说叫我服务的态度好一点，我晕，其实我何尝不希望父亲好呢，直到母亲回去的时候在车站再三叮嘱我对父亲要仔细照顾，不要对父亲言语上有些不敬，要体谅父亲，我想我会的，无论任何时候，但是有时候叫我怎么做的到呢，有一次我挺伤心的，我买了一斤多拍骨回来给父亲煮汤，我自己执意要下去买快餐上来吃，父亲说够了，我说我吃不饱啊，父亲就赌气和我说谁叫我不吃，这么多剩着，我明白父亲的意思，父亲是说我也辛苦了，让我也和他一起吃排骨，可是我不舍得吃父亲那份，我是想和父亲单独分餐，父亲对我的刺激不小，说的我挺失望的，那时那刻，也许是我们的理解上有些误会把，我当时情绪比较黯淡，这也是我在照顾父亲期间我感觉到心情失落的一次把，还记得父亲是中午吃饭时候说的，说的我很委屈，我不是怪父亲我就是心情很失落，虽然明明知道父亲没有错，可是还是很失落，本来每天下午休息是要四点多起来打开水而且晚上要开始煮饭的，结果我就一睡觉到了五点半，父亲提醒我该煮饭了，我才醒来，情绪的低落让我多睡了好几个小时，不过转眼我就没有了低落的情绪，因为，我是为了父亲的健康而存在，我要理解父亲的所有，和父亲相处的日子还是相当和谐的，父亲的为人处事方面也是让我相当折服的，我想还是母亲那句话，我还是不如父亲的一半，也许，这终将是最正确的答案，我一直相信如此，虽然，我也在努力的想改变中
连载十五
周三，父亲的身体已经有所康复，按照原计划，我得提前订购火车票了，我在联系订购火车票的事情，和在武汉的表妹联系到准备请表妹帮我买火车票，表妹答应周四帮我买火车票，我的要求是只要能买到周六或者周日到厦门的票就行，妹妹还是个学生，手上经济不宽裕，我需要将买火车票的钱款打到妹妹的帐户上，于是给表妹的帐户打了150元准备买票，准备买张无座的票就成，妹妹在周四 的中午在武昌火车站帮我买票，发现到厦门的票很紧张，那时候，我知道，是学生高峰期，很难买票的，据妹妹的了解，还有少量的卧铺出售，问我要买否，于是我说可以，先买了再说，无奈妹妹手中的积蓄实在有限，拿不出100元钱出来给我垫付，我连忙到银行给表妹汇款100元，希望表妹能继续帮我买到一张卧铺票，当我把钱汇过去之后，表妹娶到钱再次回到售票处想买卧铺的时候，剩下不多的卧铺票早就卖完了，时间很紧张，仅仅是半个小时的时差，三天内的卧铺票瞬间全部售完，难以言语，买票计划失败，于是匆匆决定周五立即返厦，直接坐车到武汉然后坐火车到南昌然后转往厦门的火车，此刻母亲在家里农田的药物治疗已经接近尾声，忙的差不多了，听到我要提前走的消息后，周四就赶过来了，姐姐听说我周五要走的消息后也从幼儿园赶过来了。周四的晚上我们一家四口团聚在一起了，只有姐夫和外甥没有来，晚上我们一起吃饭一起聊天，晚上姐姐和母亲去街上逛街，我照顾父亲，回来给父亲带了一些水果和一些月饼，给我买了一盒我喜欢吃的米酒，晚上一家人在一起的感觉真好，这个时候父亲隔壁病床的家伙已经出院，这家伙是骑摩托车半夜去接长途车站接孩子晚上车灯不亮导致摔倒而将四个脚趾的茎在一个台阶上卡断掉了，其实挺严重的一个问题，不过那家伙身材粗大，一副很蛮的样子，没几天就强行出院了，也好，给我们腾出空间来了，呵呵，刚好今天姐姐和母亲过来可以有多余的床铺休息了，周五的早上我去超市买了一些汤圆回来，用昨晚姐姐买的米酒煮了一些汤圆，表示团团园园，这个早餐可是十分有意义的说，吃完早餐就收拾了一些衣服拿出手机合影留念了，照了好几张合照，单人照，其实我们全家我印象中好像就没照过合照，这次手机是第一次吧，完了之后就一一道别拿着行李去车站买票了
父亲的病床在三楼，我下楼之后回望窗户，就看到姐姐，母亲和父亲在窗台前看着我，我向她们挥挥手，头也不回的大步走了，每次在这个时候，我的眼泪总是会掉下来，难以抑制的感觉，无法诠释，无法释怀，也许只有眼泪能代表我的心情吧！
来到车站的时候是九点三十分，我到售票窗口买到武汉的火车票，时间是十点三十分的，一看，时间还有一个小时，而且车站离父亲所在的医院很近，还是先回去玩会儿再说把，接着回去了，母亲看我回来了问为什么，我说还有一个小时的时间，接着我就想起来应该给我的主管一个短信告知我返回厦门了，短信刚发出去，老大就打电话过来，告诉我好几天联系不到我，事情是这样的，我回来之后就换了张卡，然后在厦门的卡居然忘记设置呼叫转移了，结果老大联系不上我，这个短信息对我来说太重要了，老大通知我已经继续为我争得了更长的假期，让我好好的在家里照顾父亲，听到这里感觉十分感动，对于老大的支持我是身先士卒，无所不档毫无任何条件的支持老大的任何决定了，老大的这些举动充分的说明了老大对于一个在外地的游子归家时刻的心情以及人性化的对待，让我十分感动，真的要再次谢谢我的老大给我争取到了整整一个月的假期，让我在家里得以完全照顾好了父亲以及帮助家里完成了一定量的劳动，也让我在家里多休息了几天，实在是很完美的事情，假期有了我得赶紧去退票，接下来就是赶紧到车站退票，按照百分之10的手续费，给我扣去了10快钱，返还了我83快钱，这样我一次返厦的时间就这么往后推了！
待续.......
其实每天都在茫然的活着，也没太多的目标，没太多的想法没太多的思绪，就是如同猪一样的活着，然后就到处感慨时间的流逝是多么的快，真的不知道这是否有实际意义，对自己，对别人，对社会
颓废的生活真tmd不是人过的，什么时候能结束这颓废的感觉无意义的生活才是有道理的
什么时候的时光是让人回忆的呢
什么时候的故事是让人难忘的呢
什么时候的人才是我感觉最现实和最让我自己满意的呢
2007年5月1日
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很久没有上来了，应该说，好几年没有真正到网吧上网了，时间改变，搬家了，什么都变了，
我，对了，毕业十年了，如今，想写点什么，但是没心境，改日
2007年1月26日
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时间不是很长，而且白天偶尔可以在公司上来看看，只是缺少一份心境，乱穰穰的感觉，公司上网的感觉，，没有任何写东西的欲望和任何能有灵感发挥的余地，剩下的是周旋在人来人往的车间中，有时候我甚至找不到我自己，我在豪无目的的漫游，我在毫无准备中度过并且接受任何一个突如其来的问题或者矛盾，这样的情况真不知道能持续多久，这样的情况不知道未来如何才能更进一步的得到些许的改善，迷茫的日子总是不算多的，但是未来的日子也是不算少的，而立之年的自己，前面的路途还是一片茫然，不知道明天的路在哪儿，或许真的只能保存当下，当下的美好抑或感动，快乐抑或悲伤，就这样，慢慢的期待和享受吧～
2006年10月2日
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有些日子没有来更新这里了，虽然我心里还是一直记住来更新这里，心里很有一些说不出来的感觉，不知道该用什么方式来表达，不知道该如何来诠释自己的感觉，心里空空的，经历了一段灰色的记忆之后，重新开始了一段新的生活，新的开始，难免有需要适应的地方，新的工作在国庆前算是定下来了，过去体验了几日，总体感觉还是算适应，在很多的时候心里一直很失落，觉得获取一种东西的时候必将失去一些东西，不能每天晚上回来住在熟悉的地方，不能每天晚上煮自己吃的饭菜，不知道这算不算遗憾的一种，只是感觉很多东西似乎不能完全完美，
跟公司的员工相处了几日，给我的感觉是很不错的，部门的几个同事还是给我的感觉挺好，并不像以前有些单位的朋友那样不合作，虽然目前还只是表面现象，但是这好的开端毕竟是好的开始，希望能尽快融入到这新环境中来，只是吃住方面真的不习惯，以前习惯了中午吃公司食堂，晚上自己煮，现在突然要每天吃快餐的日子，好难过，这个适应期让我很难受的感觉，希望我能尽快适应，
公司举行了博饼活动，职员以上的人员参与了博饼，生产线员工没有安排这个福利，我幸运的博到了状元，一台DVD，拿到生产线上，一个员工要买，随便100块卖给他了，后来感觉不知道公司同事会不会有些议论什么，本来博来的东西也不应该拿去卖后来这样想的，当时没怎么想脱口就说卖，呵呵，言多必然有不好的地方，
国庆放假三天，1号出去看了看房子，居然没什么合适的，看来一下子是没法搬家了，只能想办法到公司宿舍先凑合一下等找到房子再说了，
2006年9月8日
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2006年的春天，回家了一趟，感触很深刻，阔别家乡三年，发生了太多的变化，让我难以自己心中那份无以名状的感情。
从武昌火车站下车就是中午十分了，急匆匆的赶到旁边的客运站买回家乡松滋的车票，人那个多啊，好容易买到了票，到了站台，发现车子爆多，基本没法上，一趟车来，人群马上一哄而上，根本没法轮到我上，烦闷中等待了两个多小时，直到下午4点，好容易爬上了一辆临时客车，这才算是真正踏上了家乡的土地，心情还是很不错的，家乡的山水让我感觉到了亲切，家乡的所有让我感觉到了从未有过的兴奋感觉，回家的感觉真好，这才是真的，旁边坐的刚好是一个老乡，是沙道观镇的女孩，在厦门一家贸易公司上班，聊起了对厦门的感慨和对家乡的展望，女孩明显没休息好，在车上一直打瞌睡，我只好帮她看好行李，很漂亮的女孩，纯朴的样子。
车子荆州长江大桥的时候，天已经黑了，看不太清楚，实话说我第一次经过这里，以前从来没有经过这里，窗外的灯光很暗，看不太清楚，荆州，也是一个很模糊的概念，因为没有在荆州城呆过，天黑了到后来是什么都看不太清楚了，离家也越来越近了，我回家的时候受到一个松滋老乡的托付，给她妹妹带了一件衣服，这时候也接到他们在松滋发给我的短信了，问我快到没有，我说大概是快到了，他们家住刘家场，告诉我开车过来车站接我了，晚上7点半，我到了松滋车站，还好，松滋车站没有变化，我还依然记得。
很快，找到了他们，车子带着我走人，顺路带我一段路程，把我带到王家桥，我的家乡，其实到了镇上我彻底迷路了，彻底迷失方向了，离开家乡三年，家里发生了太大的变化，主要是这条沙刘公路的新建，让我迷失了方向。到了下车的地方我不知道该怎么走了，他们建议我搭乘摩托车，我不要，因为我本来是很熟悉的地方，晚上搭乘摩托车不是很安全，期间发生了一点小插曲，我当时想让他们走到以前的一条老街，也就是没有修沙刘公路的那条路，车子主人说老婆怀孩子了不能走老街，感觉一下子挺尴尬的，还好，我也没说什么，赶紧下车，于是我沿着路往下走，其实迷茫的感觉仅仅持续了五分钟，我走下来就知道路了，因为找到了老街，所以我不可能迷路了，现在的问题是找一个车把我送到离这十多公里的小村庄，下面的摩托车还真少，上面那些很多是外地的，我很怕他们，于是我找到了一家网吧，先上网吧，如果实在是没车就打算在网吧通宵，上网半个多小时，感觉还是不行，非常想家，想回家，特别的想回家，我一定要找个摩托车回家，出来不久，便找到一个摩托车手，原来他是猪贩子，专门在我们乡镇搞猪生意的，当时他告诉我得先回家一下，让我等5分钟，后来上车后告诉我本来不想做这个生意，看我是老实人才做这个生意。他刚湖南回来，兜里刚才有3w多快，刚才把现金放家里才出来的，看样子这人还真的是一个老实人，沿着崎岖的山路摩托车在不段的颠簸着，冷风嗖嗖的让我感觉到了寒冷，于是跟他开始聊天，问这些年家里的发展还不错吧，话音刚落，没想到他说，这些年，干的钱基本上都赔了，赔了？我感觉到了疑惑，他说，因为六合彩在家乡的盛行，很多有钱人都已经陷入了困境，他在过去的一年已经赔进去了5w多，一年能挣几个五万，心情确实够沉闷的，他还说附近还有一个贩卖粮食的商人已经上吊自杀了，就是一个多月前的事情，也是因为此事出来之后，派出所开始严查此事，现在慢慢的玩的人少了很多，不过六合彩对于我们家乡的打击可是非常大，很多有钱人都因此而赔了不少的钱，听着这些，心里好沉重，不知道该说些什么，最后只能跟他说，钱，会有的，只要努力，一定会有的，相信让他心里好过一点吧，晚上十点多，摩托车开进了我的村庄－关洲村，开始沿着公路往我家的方向，到了家后面的公路上，我已经不认识我的家了，迷茫了老半天，以前的家后面是大片的竹林，松树，还有我的房子，现在，这些都没有了，成了一片空旷的土地，前面是一栋楼房，那是父母花费多年心血搭建的楼房，看到了，我到家了，送别了摩的司机，我拎着箱子慢步走向家门口，想到就要见到阔别三年的父母，心中的感觉不言而喻，因为回家前并没有告诉父母，因为怕父母担心，所以打算直接回家，到家门口，一条小狗开始汪汪个不听，我在门外喊妈，我回来了，是我，妈 ！感觉说这声音的时候心都在颤抖，很激动，很想他们，此刻还是如此
门开了，爸爸妈妈都在家，姐姐姐夫跟外甥都在这里玩，还好，今天回来算是大团圆了，一家人团聚了，看到爸爸妈妈了，他们老了，姐夫还是老样子，依然很英俊，姐姐老了，辛苦了，外甥长大了，来不及说太多，就告诉爸爸妈妈我饿了，一直在火车上没怎么吃东西，这时候已经很迟了，让爸爸妈妈给我煮豆皮吃，夹着肉，鸡蛋，白菜，吃起来挺舒服的感觉，终于回到了阔别三年的家乡，终于回来了，那种感觉真的很好很好，当晚跟老爸睡到二楼的房间，因为新房子，家里很冷，房间的潮气还很大，比起厦门来说，冷多了，一直跟老爸聊天到很晚很晚，直到三点多睡着了
第二天我起床，不知道父亲什么时候早就起床了，早上吃过早饭，老妈安排我到爷爷的坟前去祭祀一下，ok，看来老爸早就准备好了，很早就买了震天雷以及一些香纸类的东西，来到爷爷的坟前之时，爷爷已经离开了我们三年了，爷爷一生辛苦劳作，到老了准备享福的时候，让爷爷患上了胃癌，早早的离开了我们，在爷爷的碑前我深深的鞠躬叩头以表达我深深的想念，整天雷响了，鞭炮声响了，奶奶听到了声音，从她住的地方出来了，爷爷奶奶多年以来一直独居着，自己过着自己的生活，看到了奶奶，奶奶也苍老了许多，不过奶奶的身体挺硬朗，还不错，老爸跟姐夫他们回去了，我跟着奶奶到奶奶家，一到奶奶家，奶奶就拉着我的手往火炕走去，说天很冷要去取暖的意思，我明白，她是不让我到爷爷的灵前去的，可是我还是挣脱她的手，跑到爷爷的灵前，看到了爷爷的照片，一看到爷爷的照片，我的泪水就再也止不住的流下来了，忍不住的泪水一直不段的不停，爷爷，我好想你，真的很想你，可是你已经离我而远去，看一次，心就痛一次，心里的伤痛感觉，是无法用言语表达的，很长的时间，都无法抑制这样的感情，奶奶也哭了，哭的让我心碎，看到奶奶哭了，我就没敢再哭了，怕让奶奶也伤心，跟着奶奶到了火坑边，架起了柴火，奶奶跟我讲起了爷爷的所有，爷爷是个有志向的人，之前一直不知道自己的病情，后来知道了自己的病情之后，可怜的爷爷总是在寻找自己了断的方式，终于爷爷还是得逞了，爷爷很讲究体面，去的那天，爷爷一大早就起来说今天心情不错，让大家给他穿好衣服，然后请人给他剃头，这些工作做完之后，爷爷要求到堂屋里休息，其实当时爷爷已经不能动弹了，走路完全凭借大家的搀扶，没有搀扶的话完全不能走路的，大家放了一把托椅在堂屋让爷爷躺在那里，终于，爷爷感觉到机会来了在一次大家放松警惕到厨房吃饭的时候，爷爷爬到了后屋里，把门死死的用脚抵住之后从一个箩筐中用嘴巴旋开了瓶盖，因为爷爷当时卧床几个月，根本无法动弹了，爷爷服毒了，量不多的时候，还是被大家发现了，因为大家发现爷爷不见了，无限的恐慌，最后找到爷爷的时候只剩下一点点气了，大家齐声痛苦万分，老爸也哭了，大家都哭了，但是一切已经没有办法了，爷爷最终还是离开了我们，苦命的爷爷，奶奶给我讲这些的时候我喉咙里一直堵塞一般，心中万分的难受，万分的不舍，万分的难过，不堪回首的过去，就这么过去了，我掏出100元钱给奶奶让他平时买点东西吃，现在一个人，很不容易，要好好的活下来，好好的过好每天的生活，奶奶不肯要，我告诉奶奶我在外挣的不是很多，给的很少，奶奶不嫌弃的话就收下，孙子永远想您，奶奶最终收下了，我出门的时候给我一大条鱼和一大块肉让我带着回厦门吃，我不要，可是奶奶硬要给我，后来想了一下，这些腌制的食品，老人家吃了也没什么好处，那我收下吧，现在只有奶奶一个人在家，相信有父母他们的照顾一定会过的很好！
第三天，我受到市宣传部王部长的邀请，前往市区看看我们市区的投资环境以及了解一下家乡的现状，到了市区，首先到我么么家看了看，接着跟我么么找到了宣传部长， 他开着车带着我们参观了市区的开发区，前景看起来还是蛮广阔，只是找到投资人有一定的难度，家乡的投资环境这几年较沿海一带有很大的优势，希望能有个更多的人来投资吧，当时是满怀信心的离开的，直到现在还是没有项目往回汇报，真的算是很郁闷的事情但也是没办法的事情，只能等待时机了。
接下来到了二爹家里去看了看，二爹对我来说是个很重要的人物，因为他的介绍我读了技校的电工专业，虽然选择这个专业不是我的本意也并不是我最感兴趣的也或者说不是最适合我的一个专业，但是还是很感谢他做出的最大努力，真的很感谢他，去找他的时候他刚好病了，在医院输液，居然是痢疾，没有传染性的痢疾，去年，二妈的老爸去世了给他们家带来很大的影响，家里好像一下子乱套了一般，适逢妹妹也嫁人了 ，他们就更显得孤单了，晚上在他们家过夜，我不敢一个人在楼下住，我跟弟弟在楼上住，半夜听到房间的响动非常大，也不明白是老鼠还是什么，第二天二妈告诉我昨夜房间门口来了陌生人，出现了不名的烟头，唉，年关逼近，有些人家里没法过年就到处想办法偷东西，已经见怪不怪了，唉，第二天早上回家了，临别的时候，二妈送给我一套毛毯，很时尚的一套毛毯，她告诉我说是妹妹出嫁的时候在荆州给她买的，由于后来男方不需要就留下来了，那时候二妈就说打算给我留着，让我结婚的时候用，算是送给我的礼物，呵呵，盛情难却啊，收下了。
接下来就到了年关，开始联系MM，这时候，这MM联系的结果是不太想到我们家过年了，本来想是说请mm来我家过春节的，除夕之夜，不来，最后好说歹说，约定年初二到我家来，ok，接下来是除夕，春节，除夕团圆饭是跟奶奶，以及么么他们一起在我们家过的，下午爸爸病了，卧床不起，感冒了，我忙找村里的医生，我小学的同学骆中波给老爸看病，看过之后是伤风感冒了，除夕在奔跑中忙来忙去的度过，晚上老爸好了些，一起看春节晚会，看着看着就睡着了，老爸困了，老妈也困了，我虽然没困，但是受到老爸老妈的影响也困了，好冷清的除夕夜，我想要是多一个她的话，老妈或许更高兴些，呵呵，跟老爸老妈在家呆到初二，年初二我跟姐夫去她家接她过来，第一次见面，看到了她，感觉还是不错，初二的晚上老爸老妈很高兴，很兴奋，也许认为我已经有了女朋友，他们很高兴吧，第二天中午，她要走了，走之前跟她聊天，我说的很干脆，打算明年跟她把事情办了，我说的很干脆，MM当时也答应了，算是口头的约定吧，送她走，我本来不打算去的，就让姐夫送她回去吧，后来老妈再三劝说一起去，于是还是跟姐夫一起送MM回家，送MM回家之后MM老爸老妈的挽留，让我再她家吃饭，无法阻挡，还是在她家吃饭了，告诉她我明天就要走，回厦门，下午离开这里回到家，晚上准备了一下包裹，晚上临睡前老妈把包裹拿到她房间藏起来了，我明白了，她怕我早上爬起来偷偷的跑，一下子好伤感，泪流满面的，离家的感觉，好伤感，第二天，我早早就起床了，没想到妈妈比我起的更早， 张罗着给我弄吃的，我告诉她我吃了东西之后不好受，不打算吃了，姐夫要直接送我去市区新江口，我谢绝了，因为村子本来有直接到市区的班车，五块钱，可以省下很多精力，多好啊，我从老妈房间拿出了挎包，告别老妈老爸，头也不回的走了，我知道，此时，老妈心里肯定很难受，而我的泪水，在头也不回的瞬间已经在眼眶无尽的打转了，不知道为什么，每次出来的时候都要流泪，都不敢回头看老妈老爸一眼，虽然老妈一直跟着我在后面告诉我路上小心，要注意身体，我只是大声的回答好，放心把，还是不敢回头看老妈，我怕，老妈看到我泪流满面的双眼更难受!
车很快到了市区，买到了前往武汉的车票，很快的上车了，车子很很顺利的到达武汉，在路上还一直收到mm发来的短信，我也回复了，告诉她我在路上，到此刻，我们还一直在联系（后记：在我回厦的几天还在联系，在后来就没联系了，再后来就传来已经要跟我分手的消息了，不是我不明白，是这个世界变化的太快，也许是我没能让她感觉到我对她的爱吧，这也是命运的安排，直到九月初，再次得到她的消息，目前还是一个人，再次联系到她，还是老样子，彼此再次留下了联系方式）接着赶紧往武昌火车站，看了卖票的，临时客车只在汉口站发售，于是赶紧坐公交赶往汉口火车站，买到了临客的火车票，晚上11点40分的，现在还是下午两点多，我就在汉口火车站附近到处观望，到处徘徊，好容易到了晚上，星星出来了，天也开始冷了，广场上的人也越来越多了，看着一起外出的好多兄弟姐妹们，都是如此的孤单如此的看着让人怜惜，心中那种说不出来的感觉不知道如何表达。
晚上11点40分，终于上了开往厦门的临时客车，第三天早上六点三十分，列车准点到达厦门火车站，我回来了，回到了厦门！赶紧坐公交车804抵达驻地，洗衣服，洗澡，然后打电话给父母报平安！我已经平安抵达厦门，老爸老妈放心，休息了几天，开始上班的日子～
2006年9月7日
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昨晚开始感冒，头痛发热，天气变了，没有及时添加衣服，感冒挺难受的，浑身没力气，只能早早的睡觉算了，
2006年9月3日
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煮习惯了，今天突然没煤气了，可是自己太懒了，不想去换了，于是打算忍到周一下午去换，一天下来到了晚上还是熬不下来了，到街上买了些速食跟啤酒，感觉吃的很不舒服，才一天没有自己煮，就吃不下去了，真的无语了，看来我还是不习惯吃街上的东西，习惯了自己煮爱吃的东西
2006年9月1日
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一直没有清理属于我租住的小屋，不是没有时间，不是没有心情，因为，懒，所以。没有，今天上午看到一肥硕的蟑螂在眼前闪过，于是开始了长达半年没有整理过的房间，将所有的东西搬到走廊后开始打扫，先清理床下的杂物，打开一个袋子，好家伙，居然跳出一只老鼠，让我目瞪口呆，怪不得有时候听见房间的响动很大，一直以为是风吹过的声音，原来是这个讨厌的家伙，真是郁闷的很，想临时给处决它，不过很遗憾的是没有能抓住它。它跑到了我的厨房，我驱赶它，它最后识趣的跑出去了，我没有阻拦它，任凭它跑掉了，这家伙速度太快了，我追不上它，
拿出来一件不穿的内衣，开始擦地板，狠命的擦拭地板的感觉，觉得是擦去一段心情，感觉这是给自己的心情放假，擦地板也有这样的感觉，租住的房间挺小，一个人住够了，再来一个人的话，应该也够了，这间房，我是跟她有感情的，租住了这么久了，感觉挺舒服的，虽然很少布置，让我很欣慰的是这里比较干净，没有传说中的蚊子，其实很多人都知道厦门的蚊子是出名的多，几乎任何地方任何地点任何季节几乎都能看到蚊子的身影，而我住的地方，很少有蚊子的骚扰，这是我一直住在这里最大的理由，
其次房东人不错，这么多年了，从来没有踏进我房间一步，记得以前的房东是一个月光临房间一次，这里看看，那里瞧瞧，很不爽，真的，我这房东倒好，从来不看的，每个月除了十号收房租之外，很少光顾门口，挺喜欢这样的感觉
房间终于整理完毕，早上十点开始整理的，一直整理到十一点半，花了这么长的时间，总的改变点样子把，干净了许多，心情愉快了许多
想吃点什么，赶紧下楼准备买吃的，顺手将整理的垃圾带到楼下，上街已经十二点多的时候，卖菜的都已经收摊了，到处逛逛，想买点熟食回去吃，可是看着这大热天那些加工熟食的小摊我是再也没有食欲了，最后到好香包买了一个咸面包，然后买了瓶啤酒回来这样吃了，这大夏天的真不知道吃什么好