淡青色的星空

2004年6月开博至今已三年整，这个叶子记录了生活中点滴的欢喜与悲伤。

三年学生生活结束，三年后的我依旧悲伤。

作为凤翼天翔的存在已经结束，以后都不会有凤的声音。

有很多的文字都未完成，因我一向懒怠。最后一次行事，还是做个有始有终的人吧。

所以，就有了这个告别。

摘录两段韩剧的台词：

 去爱吧  象不曾受过一次伤一样

 去跳舞吧   象没有人欣赏一样

 去唱歌吧   象没有人聆听一样

 去干活吧   象不需要钱一样

 去生活吧   象今天是末日一样

即使活著...

也极度孤独的他

无法把那样的他独自丢在那里

我的生涯中就这一次...

要只想著我自己

要为我自己而活

我会接受惩罚的

28号

匆忙赶回学校。上午和禾子雨非聊天。下午办些杂事。

晚上与禾子去看望T老师。他是我心中最为尊敬的老师，也是我前进的动力。

从老师家出来，心里不禁无限悲伤。不知道什么时候还能再看到T老师。也不知道……

一定要努力。

29号

毕业典礼。

照了好多照片。拍了好多DV。

下午在大雨中狂奔，只为了把转单上各个章盖好，然后去领取毕业证与学位证。到研究生处的时候人家已经快下班了，那老师不想给办，我因为是个任性的人，因为一定要在下午拿到证书，所以说了一堆好话，并指着自己的裤子说：“您看我的裤子都湿成这样了。”其时裤子已经从裤腿湿到膝盖。那老师笑了一下，终于答应给办了。事后禾子说：“你都近乎撒娇了。”我惊讶地说：“是吗？这么夸张？”

不过终于把证书拿到了。就不必等到周一才能领。

晚上去看W老师。是个好老师。告别时，他送我们到楼下，站在门口张望着我们。好像一位老人在目送自己的孩子远行。

出来时已8点半。我坐着公交车跑到火车站买车票。其实第二天买也可以的。可是我就是觉得一定买不到，再加上喜欢夜晚在城市里穿行，就跑去了。买回来已经十一点半。爸妈不停地打电话。我只好接了，说自己在买票回去的路上。他们大惊小怪地说：“这么晚!你一个人！”我心想比这再晚的时候也有。只是他们不知道罢了。

回去之后继续接爸妈的电话，当时已经疲惫不堪，然而仍然得听着。最后很委屈地说：“我真的好累啊。”这才得以挂掉电话。

晚上没吃饭。

30号

忙乱的一天。收拾东西，打包，明天寄走。

屋子里前所未有的乱。东西好多。真的好发愁啊。

理了衣服、书、杂物。抽屉里的东西看都不看直接倒在塑料袋里打包。实在太累了。没有精力再去收拾一番。

上午去看G老师。我的导师。我与水商都很不如意，我又很累，看起来很憔悴。导师说：“你和水商一起出去玩两天，放松放松，不是很好吗。”我说：“没心情。”之后大家与G老师合影。我夏天的衣服都运走了，只好穿了一件好几百年没穿过的牛仔裤，上身一件极不合身的短袖，这样一身史上最失败服装与导师合了一张影，神情是一如既往的抑郁。

我明白，我导师最喜欢的学生是叶金。

中午没有时间吃饭。到晚上非常饿，吵着闹着要去吃饭。跟禾子雨非一起去三楼吃饭。这次战斗力很强，没有剩下饭。

晚上接着收拾啊收拾啊。

突然想起昨天的大雨。在雨中，真的好想把手里的东西都丢掉，当时当地洒脱地坐在地上，低着头，抱着膝盖，不停地哭不停地哭，哭咄咄逼人的离别，哭所有的必须要做但却不想去做的事，哭那个我最想最想见到但却不能再见的人。

我说：我真的好累啊。让我病一场吧。医院下发病危通知单的那种大病一场。只有知道我有离去的危险，周围的人才能迁就我去做我自己想做的事情。

要相信自己还有能力去相信一个人。

决定相信一个人，就要相信到底。

最近不在学校，所有事情都拜托禾子办理。她是最令我放心的一个人，心地善良，认真负责，心怀道义，办事能力也较强。

然而，我终是不能完全放手不管。总想发消息问：“快递到了没？”对方没有回消息，这边就开始百般思虑，是怎么了？闹情绪，甩手不管了？其他人或许做得出来，禾子决计不是这样的人。那么，是怎么了呢？坐卧不宁地等。良久，消息回来，在图书馆排队。于是又提醒她，某某东西要交到某某老师那里。回说放心吧。

一番交涉，静下来开始责备自己。为什么总是对别人不放心？因为之前有交待别人的事情对方没有办妥，以致造成较大的麻烦。如今惶惶如惊弓之鸟，什么事情都不肯放心，什么人都不肯相信。因为事关重要，任一差错都可能造成很坏的后果。

可是，对禾子，我是应该完全放心的。既然我决定了相信她，我就应该完完全全地相信她。

是的，在决定相信她之前，我就确定，她是个有道义感的人，这样的人是可以相信的。她不会因为情绪而放下责任。而我既然决定了相信她，就应该相信到底。百分之百的相信。

我知道我还有能力去相信一个人。是的。我知道我还有能力去相信一个人。

有着强势家长的人，是幸福的，因为家长可以为他包办一切；有着强势家长的人，是最不幸的，因为家长同样可以干涉他的一切。

所谓中国式结婚，意思就是，婚姻，不单是两个人的私事，还是两个家族的公事，是两个家族之间力量的角逐，是双方家长的面子问题。

强势家族通常可以培养出最大的孝子，然而最大的孽子，也往往出自这样的家族。孽子纯是被逼无奈，想当孝子而不得，只好撕破脸当孽子了。

下雨了

空气很潮湿

我是我的眼泪

湿漉漉的灵魂

生病了。

许多事情要拜托别人帮忙。人家会有怨言，理所当然。

我很生气。也很难过。我是凡人。我也会伤心。

坐在高处，俯视低处。手机在手边。给谁打电话？我想给一个人打电话，轻声说一句“再见”。我想给关心我的那位老师发个消息，惭愧地道声谢。我还想给一位据说是具足神通的长者打电话，我想问：“究竟有没有地狱的？”

今天又哭了。

我很伤心。是因为，朋友之间不应该言谢，可是对方帮助我却让我觉得我在求人，让我觉得有很大的负罪感。这就是朋友么？还是只是我一厢情愿地把你们当作朋友？

那么，我可以了无牵挂地走。

今天的散伙饭吃得比较有意思。

笑声不断。

本专业八个人汇集在某饭店，从六点半吃到十一点多。气氛比较融洽。

大家畅想2058年100年校庆的时候，如果这间饭店还在，如果大家还活着，如果那时还能相聚……

我喜欢这种长时间、长距离的约定。虽然是句玩笑，但是，真的很温馨。

有种沧海桑田，海枯石烂的感觉。

即使这三年我什么都没学到，即使毕业后工作不好找，即使在学校里郁闷的事情居多，但是，到最后，能够有这么一个温馨的场面，未来，能够有一个美好的期待，也值。

我想起以前看过的一个小说，有一个老人，他的大半生都在辛勤劳动，后来他一切都稳定下来了，他决定去读大学。进了大学，他参加了一次同学聚会，还和一个年轻学生愉快地交谈，那个学生跟他谈诗歌，最后还送给他一本诗集。第二天，他离开了学校，回到了自己的家。因为他想从大学生活里得到的东西，在一天之内都得到了。他就很满足地离开了。心里带着充满感动的回忆。

感谢今天的散伙饭，给我的研究生生活留下一个美好的回忆。我来这里，一开始的目的很简单，就是想平静地度过一段时光。我交到两个好姐妹，认识了好几个品格高尚的导师，最后，还有这样一顿气氛融洽的散伙饭，还有50年后的约定。我很满意。

以后，都不会有这样单纯、充满文学气氛的聚会了。也不会再有这样单纯的人们。

我从未像现在这般安然自得，毫无野心地面对未来过。

善意的空气，令我感到很安全。我是依靠善意的气息活着的。

有些故事还没讲完那就算了吧
那些心情在岁月中已经难辨真假
如今这里荒草丛生没有了鲜花
好在曾经拥有你们的春秋和冬夏

雨非，禾子...

唉，我是真的……

如果有来世……

你们两个，无论哪一个，请和我在一起。

我会，好好，照顾，你。。。

答辩顺利通过。

从某大请了两位导师，本校本专业七位导师，黑压压坐在主席台上。

先是三分钟陈述，接着导师介绍学生情况，然后是答辩委员会成员提问。十一个同学陈述完毕，休息五分钟，然后依次用三分钟回答之前的提问。所有同学回答完毕，答辩委员会主席宣布答辩顺利完成，建议授予大家硕士学位。全体鼓掌。

大概是考虑到大家求职都不顺利，所以老师对我们都很客气，对明明写得很糟糕的论文也极尽溢美之辞。我导师实在找不出我的优点，只好说我具有艺术敏感，论文中所举例子都很贴切，某大的导师说我的文字干净，大气，像男生写的，听着挺别扭，难道女生就写不出简洁的文字吗？我也不是刻意求简洁，一是实在没什么可写，二是心力憔悴，没有太多丰富情感可以放在文字里，就只好平铺直叙，连致谢都写得很枯涩，每感谢一个人另起一段，感谢导师，感谢另一个导师，感谢父母弟弟，感谢Ｗ，感谢雨非、禾子，一路平静叙来，像说别人的事情。

导师们说了一堆赞美的话，接着说个“但是”，便委婉地提了一些缺点。学文学的人，都知道春秋笔法是什么意思。从他们的赞美和但是中，也能见出其态度，更直接的就是打分上了，别管前边说的话多好听，到了不记名打分的时候，文人不会忘记文人操守，不会违心地给觉得不优秀的论文打高分。所以其实很公平。

感谢各位导师。感谢各位的细心周到，感谢各位的谨持操守，感谢各位的正直严谨，感谢各位高贵的品性令这世界显得不是那么不可救药。或许你们不是学术界最优秀的，但是我相信众多的和你们相同的学者，可以成为社会的良心。

答辩结束了，就要毕业。今天领回一堆表格需要填写。接着是吃散伙饭。接着是收拾东西。接着是毕业典礼。接着，就是离校。

最近很累，写不出有感情的话。你要知道，我看起来没有心，其实，我还是很有心的。

伤心秦汉经行处

宫阙万间都作了土

从前，有一个国王，他住在蓝宝石的宫殿里。他的国家很富有，他的人民很幸福，可是，他却很不开心。他整天捧着一株郁金香，淡蓝透明的花瓣里，睡着他的儿子，这个国家尊贵的王子。是的，王子生得太小了，只有一粒豌豆那么大。国王哀愁地看着王子，可是他不敢叹气，因为他的叹息，会让王子觉得天空在打雷。

国王想到王子的未来，忍不住哭了。哭着哭着，他的眼泪凝结成了冰，那层冰裹住了郁金香的花瓣，王子觉得好冷，就醒过来了。他看着自己的睡房，突然惊讶地睁大了眼睛。他看到花瓣壁上映出一行字，写的是：王子要用心听到心碎的声音才会长大。

王子竖着耳朵仔细听，仔细听，可是他什么都没有听到。于是他对国王说：“父亲，我要听到心碎的声音，快让我听到心碎的声音！这样我才能长大！”国王把郁金香贴近自己的胸口，轻声对他说：“你听到了吗？你听到一个忧愁的父亲心碎的声音吗？”王子只听到通通的心跳声，他摇摇头，说：“我没有听到。究竟什么是心碎的声音？我要找个博学的人告诉我。”于是王子骑着燕子飞出了宫殿。

他飞出了像海洋一样纯净蔚蓝的蓝宝石宫殿，飞向了阳光照耀下的广阔原野。他觉得全身都要被烤焦了，他想找一个清凉的地方休息。飞着飞着，王子来到了一片静谧无声的墓园。绿荫遮掩下的石阶小径，蜿蜒地通向阴凉的空场。那里竖立着一块块青石墓碑，有的墓碑前还摆放着鲜花。王子对这个地方很满意，他躲在一个墓碑后面睡着了。

突然，他被大地剧烈的震动惊醒了。他立刻站了起来，只听到嗒、嗒的巨大声响，接着他看到在他不远处的青石地面上，滩开了一片又一片圆形的水域。他接着仰头一看，他看到天空中落下一颗一颗和他身体一样大小的水球，它们一滴一滴地砸向地面，溅起的尘土都弄得王子咳嗽起来。王子觉得非常恐慌，立刻骑着燕子飞向高处。他心想，这难道就是心碎的声音吗？真是令人不安啊。他看到墓碑前站立着一个穿黑衣的青年学生，那学生一边流着眼泪一边抽泣地倾诉着。他说：“都怪我，我不应该到水塘里游泳!如果我不去游泳，就不会出事，你也不会因为救我而死了！”他的眼泪大滴大滴地洒落到地上，最后他说不出话来，只拼命地擦着眼泪，然后许久许久，他看着墓碑，眼泪流得更凶了。他哽咽着说：“你是我最好的朋友啊！”

王子突然不忍再看下去，他觉得心里非常难受，于是逃一般地飞走了。他和燕子向东方飞去，他听说在雪山深处住着一位智者，他要向这位智者请教心碎的声音究竟是什么样的。他们飞过翡翠湖，又飞过罂粟谷，飞到了一片明净的海洋上空。天空里飞着许多海鸥，它们对这远方来客十分好奇。燕子热情地对一只海鸥说：“老兄，最近有什么新鲜事吗？”海鸥看了燕子一眼，慢吞吞地说：“据说，今天这儿要举办一个文化节。”“文化节？”王子迷惑地问。“嗯。是为了纪念一位伟大的作家。他写了很多很好看的故事。”接着，饶舌的海鸥就给王子讲了那个故事。故事的最后，那位美丽的小美人鱼为了自己心爱的人，化作了海中的泡沫。王子心中无法承受这样悲哀的结局，忍不住哭了。海鸥带他到近海的低空，他亲眼看到海浪的泡沫，亲耳听到泡沫碎裂的声音。那一刻，他觉得心里有点疼，他对燕子说：“我好像爱上她了。可是她却死了很多年了……”燕子没有吭声，带着他继续飞向遥远的雪山。

他们越飞越觉得空气寒冷，不久，天空下起了雪花。他们两个躲在客栈屋檐下一只空着的燕巢里。雪越下越大，天气越来越冷。只见客栈走出一队人，还牵着几条狗，他们匆忙地滑着雪橇，奔向远方。吱哑一声，燕巢下方一扇窗户打开了，一个女孩忧郁地望了一眼窗外茫茫的大雪，接着又把窗户关上了。傍晚时分，回来了几个人，他们议论着走进客栈。王子听不大懂，只听到有人说“雪崩”，又有人摇头叹息着说“登山的三个人大概不会活着回来了”，接着有人说“只好等到雪化了”。正在纳闷，王子突然听到屋子里传出歇斯底里的哭声。一个女孩大声恳求着：“求你们一定要救救我父亲！”王子觉得很冷很冷，就躲在燕子的羽毛里睡着了。不久，太阳出来了，王子看到一个小女孩怔怔地走到院子里，抓起一把雪，放到摊开的手掌心里，那雪一点一点融化了。王子仿佛听到了雪化的声音，他想起了他自己的父亲。离家这么久，他头一次想起老国王，此刻他非常想念国王，燕子明白他的心思，任劳任怨地带着他飞去了。

他们飞过海洋，飞过罂粟谷，又飞过翡翠湖，终于飞回了自己的国家。可是王子却没有看到那曾经闪烁着大海光芒的蓝宝石宫殿。四处没有一个人，没有一点声音。一阵风吹来，他闻到了熟悉的花香，他顺着花香，找到了一小片郁金香花丛。只见一个瘦削的老人蹲在地上为花浇水，王子奔了过去，他大声喊着：“父亲！父亲！我回来了！”可是老国王却听不到他的声音。他一直跑到国王的面前，他使劲地挥手，国王终于看到他。国王将一株郁金香的花茎弯下来，使花瓣靠近地面，王子走进花朵里，国王看着端坐在花朵里完好无损的王子，开心地笑了，嘴里喃喃地说：“我知道你一定会回来的。我一直不肯走，就是怕你回来了找不到家，没有住的地方……”王子看着已经什么都听不到的父亲，他突然听到一声巨大的声响，这声响，是泡沫碎裂的声音，是雪化的声音，是眼泪砸向地面的声音，这声巨大的声响是从他自己的胸腔里迸出的，他的眼泪流出来了。他说：“我听到心碎的声音了。”

这声音从他的心里射出明亮的光芒，王子长大了。他像他父亲年轻时一样英俊挺拔。老国王看着长大了的王子，开心地笑了，接着，他的眼中，涌出了幸福的泪花。

路过和蚯蚓都不写了，我也不想写了。

可是，当我有一些思绪的时候，我还是想将它们表达出来。没有人愿意认认真真听我说话，大家都很忙，所以，我还是继续地写了下去。就像，我曾经在湿纸巾上写字，写了很多很多我想说的话，写满了一张纸，然后把它泡在水中，默默地看墨迹在水里荡漾开来，我的笔迹烟消云散，可是在我心里，我就当我已经说过这些话了。我说：我爱你。我的爱消散了。我说：我恨你。我的恨消散了。我说：我很生气。此后我就不再为这件事情生气了。

========================================

有一次去超市买东西，看到一种散装的饼干，论斤称的，我无意购买，但是却驻足旁边打量许久那透明盒子里的一颗颗小饼干。那是一种很普通的象棋形状、樱桃大小的饼干，上边粘着一朵弯弯曲曲类似奶油的彩色的糖，它们堆积在一起，五颜六色的，非常好看。我看着它们，像看着遥远的过去。我想起我的奶奶。我想起我与她相处的为数不多的几天里，她总是吃着这种饼干。

我刚出生的时候她和爷爷从老家来我家，照看了我一阵子。至今我唯一一张跟爷爷奶奶的合影就是那时候拍的。我披着一件带帽子的小披风，帽子上有两只圆圆的动物耳朵，脸胖嘟嘟的，看上去非常的丑，大概都不能自己坐着，得靠大人从背后扶着腰，就这样带着一副老谋深算的神情与爷爷奶奶合了一张影。后来他们就回去了。

初中时候我和弟弟回了一趟老家。呆的时间不长。跟奶奶没有说过几句话，只是她常常拿零食给我们吃。

后来我们再没回去过。

读大学以后我很少有机会回家。我很珍惜假期里在家的时光。但是我从不跟我爸爸提起奶奶。不是将她遗忘，是因为大二那年她去世了，一提起她，爸爸就很伤心，至今仍是。

看着超市里的饼干，我想起了我奶奶，她去世那年我都没有流泪，因为毕竟跟她感情不深，可是隔了很多年，突然想起她的时候，我却哭了。

其实我无权评价我的祖辈过得幸福与否，只是我知道她们一定希望我们家族的女人代代都过得幸福。人的幸福其实很简单，就是到老的时候儿孙满堂，承欢膝下。我不知道我能不能给我父母这样的幸福。我也不知道我自己老了的时候能不能在亲人围绕中离去。我真的希望我能够好好地孝敬父母，在他们需要的时候立刻就能见到我。所以我必须努力。

我想起有一次和妈妈过街。我拉着她，生怕她被碰到，同时我也明显地感觉到，她拉着我，也生怕我被撞到。父母与儿女之间其实是互相关爱的，没有牺牲这一说。子女想要孝敬父母，而父母也是希望子女幸福的。

酸

雨非去西藏啦去西藏啦去西藏啦真是的真是的真是的～～～

都不叫着我

叫我也没时间！没心情！没钱！

关键是，不能和她一起去……

心里这叫一个酸啊～～～酸了好几天了。说实话。

苦

中国人民大学荣誉教授、著名经济学家高鸿业先生不幸逝世

     我国经济学界杰出教育家，西方经济学科主要奠基人之一，中华外国经济学说研究会名誉会长，教育部社会科学委员会委员，著名经济学家，资深翻译家，中国人民大学教授高鸿业先生，因病医治无效，于2007年5月17日上午9时在北京逝世，享年86岁。

     高鸿业教授遗体告别仪式定于2007年5月24日（星期四）上午10:00在八宝山革命公墓兰厅告别室举行。凡有关团体和个人欲致唁电、唁函，敬献花圈、花篮者，请与中国人民大学高鸿业教授治丧委员会联系。

     特此讣告。

说起来，大一那年学习的西方经济学课本就是用的高鸿业先生编写的教材。大学里学过那么多教材，我只记住了这位作者，不知道为什么，大概是那时候看西经看得太苦闷吧，整天对着的两本书一本微观一本宏观，看一眼书皮就是大大的高鸿业三个字，我承认我不是学习经济学的天才。

前几天上天涯看到一个人写的纪念高鸿业的帖子，才知道高老先生去世了。不了解这个人，但是学过他的书。心里忽然有种苦涩的感觉，学习西方经济学的日子，正是我一生当中最美好的青春年华。

如今，青春已逝，写书人也不在了。

咸

某人真的挺让我寒心的。不过还好她就是个普通同学，算不上好朋友，甚至，朋友都不是。没有必要为一个不相干的人的心理缺陷而生气。从今以后，她死，她活，都跟我没关系。出了这个校门，我们就分道扬镳了，也没有机会在一起，我再也不用出于道义，而帮助她了。

她的问题，纯属国民性问题，就是麻木的看客那种类型，我解决不了，她自己也不自知，今后的路，希望她走好。

本来以为，大家会怀着美好的情感和真挚的同窗之情一起迎接毕业，还打算每人送一份毕业礼物，可惜，失望的事情居多，失望的人居多，我原本不该寄希望于在这个地方，这个学校能够交到思想层面相近的朋友。

毕业论文致谢里我感谢了禾子和雨非，并表示对她们的友情我心存感激。用“感激”这个词，是特别强调这两个人对我的重要。只是我不知道在她们的心中，我是否一样重要。

1、头发剪了。刚好能披下来，但是基本扎不起辫子了。留了头帘，貌似小丸子的那种，但是是碎发，削了一些层次。看起来有点幼稚，比先前年轻几岁，有装嫩的嫌疑。最大的好处是可以遮住紧锁的眉头了，使人们不知道我其实总爱皱眉。

2、笑得比以前多。见人就报以亲切的笑容。因为水商说我笑起来很好看，能够拉近与别人的距离。为了不使自己显得太严肃，太难接近，就总是笑，微笑。笑得多了，心情也没有以前那么差。虽然我知道以后都不可能开心，但是，现在，笑容真的比以前多。人前是这样，人后也是如此。看到一个小笑话、想到一件好玩的事情，就会笑出来。其实，不开心，一样可以微笑。把不开心留给自己，开心带给别人。这样很好。

3、有点堕落。最近在跟进一部旧电视剧《我的武林男友》。陈好、李威主演。喜欢李威的笑容。5年前跟进他的《土司男之吻》，那里他扮演一个黑帮老大的弟弟，总是一脸忧郁。现在这个片子里他总是笑，很好。主题曲中一句歌词：“很清楚你就是我要的英雄人物,自古到现在,谁都无法打败”，深得我心。

4、大家都不写博客了，我也不想写了。打算改成思想汇报。不定期汇报自己的学习、生活、思想情况。博客名字叫“淡青色的星空”。是因为以前想做个网站，有七个板块七种颜色，其中青色的叫淡青色的星空，专写动漫。因为必须要给青色的板块起个名字，当时想到了星空，又比较喜欢夜晚的星星，就叫淡青色的星空了。其实星空没有淡青色的。每个人心中的淡青色都不一样。我心里的淡青色现实里有，我一件衣服的颜色就是这样的。橙色的板块分给W，他可以把自己的东西放上去。我一向懒，没有做成这个网站。开博客就把名字拿来用了。“嘀嘀哒哒”原来写过原由，是动画片《OZ国历险记》中一个机器人的名字。“铁皮人手记”也来自OZ国历险记，里面有个铁皮人，他一直以为自己没有心，就想找奥芝术士给他一颗心。其实他不知道他原本就是历险的几个人中最有爱心的一个。用这个名称，想要表明的是，或许我给人的感觉是没心没肺的，其实我还是比较有心的。“盖房子”里放的都是摘抄的东西，有奢侈品，有可爱的东西，现实里我没有房子，网络中我可以给自己一个亲手盖起来的房子，一块砖一块砖地盖，一片瓦一片瓦地盖。

前几天看新闻，说是重庆某地有一对青年男女穿着结婚礼服，打扮成僵尸的样子在闹市散步，引起周围群众的轰动，二人解释说，这是一种行为艺术。

对此行为，我不支持，但是深深地理解。不过或许我的理解，也是一厢情愿的吧。

新郎新娘裸露在外的肌肤都涂成惨白，新娘的嘴唇更是涂成血红，脖子上并有画出的勒痕，明显的吸血鬼的样子。我们都知道，吸血鬼又称吸血僵尸，喜欢吸食人血，最怕火和阳光，因此只能在夜间出行。吸血鬼本身不能繁殖，只有喝了吸血鬼的血的人才能变成吸血鬼。变吸血鬼的当时是什么年龄，这个人以后就永远保持这个年龄的样子。因此有人说吸血鬼永远不老不死。永远不死意味着当吸血鬼的普通人类的亲人、朋友一个个老死的时候，吸血鬼还要继续活在人世，并且他在以后的岁月中，他会认识新的朋友，这新的朋友也会死，所以他永远都要承受失去的痛苦。因此吸血鬼不能轻易去爱一个普通人，也不能轻易与一个普通人保持一种亲密的友情。而吸血鬼作为神秘族群，不见容于人类，又因为他们数量很少，只在夜间出行，所以吸血鬼与吸血鬼之间的交往也很有限。有的吸血鬼花了上百年才碰到另一个吸血鬼。所以吸血鬼是彻底孤独的。

这对新人，扮演吸血鬼，是表达一种孤独的心绪。穿结婚礼服，扮演一对吸血鬼夫妻，更是彻底的孤独。因为男女吸血鬼结成伴侣，也是不可能生育后代的。他们的结合，只是形式上的。两个人漫步在阳光下，可以表达两种心绪。一是表达一种对光明的追求。因为吸血鬼一旦暴露在阳光下，将会灰飞烟灭。因此能在阳光下散步恐怕是所有吸血鬼的梦想吧。这对新人以自己的方式为吸血鬼圆梦，不觉令人有种辛酸之感。另一种心情也可以是一种决绝的心理。就是吸血鬼勇敢地站在阳光下，宁愿被阳光烧死，也要追求哪怕一秒钟的温暖，这就非常悲壮了。

这对新人还选择了在闹市散步，但是大家都看到，周围的人并不理解他们。这种人群之中的孤独其实是最孤独的。说明吸血鬼永远不能被人类接受，永远被当作异类，只能生活在黑暗中。

照片上的他们，面容平静。没有体会过孤独的人，是不会理解吸血鬼的。这对僵尸新人的行为，令人感觉到一种来自自我和他者的双重孤独，这种孤独又置身于人群之中，更加体现了人与人之间的隔阂，这是整个人类的孤独。

若是在一个没有人认识的地方，有一个与我心意相通的人，我愿意扮一个吸血鬼新娘，无限哀伤地，走在熙熙攘攘的人群中。我们彼此不说一句话，只默默地无限悲悯地看着周围懵懂的人类。

这是一个仪式，需要大大方方地完成的仪式。这是一个婚礼，也是一个葬礼。生与死无法妥协，无法相互原谅。生是狂欢，死是哀凉。生是无视，死是慈悲。

然而，又能怎样。作为庸人，我是需要活下去的。或许经历风雨，能将自己磨练成一个心地清白，胸襟磊落的人。能帮助他人的人，是甚少孤独的。

忘记谁给我讲过一个笑话，说的是我初中时候同年级另一个班的事情。说是有一天上课，突然有学生发现一只老鼠大摇大摆在教室里散步，于是他惊叫：“老鼠！”话音刚落，只见好多女生瞬间蹿到了凳子上，男生也目瞪口呆，只有后排一位男生从教室角落抄起一把笤帚，大声喝道：“打老鼠！”

还记得当时听完这个笑话，我一直觉得那个号称打老鼠的学生当时的举动很有戏剧性，不知他怎么会如此勇往直前。

很久之后我才反思，如果事情落到我身上，会怎样呢？其实不用想，因为真实的例子早已发生过。那还是在我很小的时候，当时我家还是住平房。一晚我正安静地在堂屋洗脚，只见远处一只老鼠平静地逡巡着，忽然我与老鼠亮晶晶的小眼睛对视了一下，我们两个都受惊不小。我立刻腾地站起来，光着湿乎乎的脚向里屋跑去，向妈妈大喊：“我看见一只老鼠！”妈妈安慰了我，我又返回继续洗脚。那老鼠自然早跑没影了。

似乎从小我看到丑陋的动物就心生畏惧，对美丽的动物则怀着欣赏。小时候很少故意去杀死什么小动物，即使做蝴蝶标本也是等蝴蝶死后才用针穿过它的胸腔。但是我对蟑螂却是不留情的，见了蟑螂就踩死。长大以后，除了蚊子咬我时我把它拍死，此外即使是见了蟑螂我也置之不理，由它匆匆奔逃。此后更宣称不杀生，连去饭店都不点水煮鱼之类的要活杀动物的菜了。即使自家吃肉，也是从超市买来冷冻肉进行烹制。

一度我是真的全无半点杀戮之心。我甚为欣慰。因为这点慈悲之心也并不是认真修为而来，只是有意无意耳濡目染得来。我曾经以为，只要心地善良，就自会永远善良下去，而不需特别的锻炼，其实似乎不是这样。

近来，号称善良的我，也居然起了杀戮之心了。

有一天，端坐着，一只小虫爬过我的脚边。要在平时，我是不会去管它的，心里只是一个过念：“一只虫子。”就这样，瞟它一眼，接着想自己的事情。那天却不然，而是看它的第一眼心中就起了一个念头：“踩死它。”当然最后并没有把它怎样。这样的事情发生了两次。我惊讶于自己的内心怎么会突然产生这样的恶念。这样的念头根本就不应该有。

此后还有更加变本加厉的事情。我竟然开始做玫瑰膏了。玫瑰的花瓣掉落，我收集了一大堆，把它们撕碎，加了牛奶蜂蜜，然后开始咬牙切齿地捶捣，直到捣成糊状，最后实在不知道该用来做什么，就用它们洗脚。别人或许以为这是一件风雅的事情，学着古人自制玫瑰胭脂，又因为没有做好，怕浪费，只好用来洗脚。

其实不是这样的。因为心情不对。如果是怀着美意去做，或可称为风雅。然则我的心中，只有四个字，我自己是清楚无疑的，那便是——辣手摧花，近乎于毁灭一件美好的事物。

如今还有剩下的玫瑰花瓣摊在桌子上，我开始反省自身。究竟是什么令得我突起杀戮之心？以前的杀戮只是指向自己，现今的杀戮却指向了无辜的他者。如果不是深怀恨意，又怎会痛下杀手？

或许是许多不如意的事情吧。

要好好反省。一颗圣洁的心，一种高贵的人品，是需不断磨练，不断学习，不断反省才能得来的。